Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с Африкой, в районе экватора. Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я 12-летним разгильдяем. Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни вечером все приезжали посмотреть родное советское кино. В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!" Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив находится прямо рядом с этим Аденом. Но на самом деле там было не так уж плохо...
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Приходит один грузын к другому и жалуется: -- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали! -- Так у тебя, что жена мужик что ли ? -- Слушай какой мужик мальчик совсем!
В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало. Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет. Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху. Появляется голова - ученику - ключ на восемнадцать, скрывается Выныривает - ключ на двадцать, опять скрывается Через 5 секунд все говно опускается вниз Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит - Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая - загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон был в шоке.
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Новый русский приходит в туристическую компанию: -Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был! -Вот вам глобус,выбирайте. Через несколько минут: -Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: - Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10 мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: - Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: - Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки. Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!". Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю: - "Здорово!" персик. Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с улыбкой;)))
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
Подходит Вовочка к папе и говорит: - Папа, давай бабушке в рот дадим. - Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама. - Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?
По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока НАТО.
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
В спальне происходит первая брачная ночь. Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше! Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят! -Зачем же ты такая больная замуж выходила!?
Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е. на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять, значит…
И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить. Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…
И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем псина слюни распустила :).
Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее зажат какой-то белого цвета комок!
Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика. Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой, друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями неприятными, да и решил скрыть дело.
Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок. Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.
А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку, осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно было, что что-то не так. И направился к своему соседу.
«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это придумал.
P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам сайта.
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет, а проигрыватель автоматически отключится. Отец говорит: - Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?! (Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать наушники.) - Ой, пап ,конечно хочу! Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.
В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит, что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой, весь психованный и орет: - Хочу, хочу, хочу, хочу!...... Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники и в них слышит: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла проигрывателя перескакивает) и снова: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: - дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...