Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами" и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$. мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги Новые Русские смеются и говорят -Залетел ты Мужик.. а мужик отвечает -Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки а вы будете смеятся..
Постановление В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак ПОСТАНОВЛЯЮ 1. Не думать вообще; 2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).
Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно. В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет. Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю: - Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да? Она спрашивает: - Это анекдот? Я отвечаю: - Нет. А она говорит: - А откуда? Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.
Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст: "Жиллет - лучше для мужчины нет!"
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в 20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат серию дорожных и скоростных испытаний. 1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году. 2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто ездить на неиспытанных машинах.
Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,. A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде. Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю: так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы: Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий, которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад. Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький провинциальный. Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай, каждый день. На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются. Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма получаю. Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много. И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник, я заметил, что дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось некоторого количества вещей. В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось результатом зависти одного из работников почтового отделения. Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали меня с пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим заниматься". Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.
Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик. Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! папа: так иди и преключи себе сама! Дочь: папа но у меня нету рук!! папа: нету рук, нету мультиком!!
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе. Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами ничего общего не имеет. Говорю: - Долго он чета подтягивается, давай наберем его. - Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер) - Говори первые 3. - 968 - Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал…. Думаю все догадались….. 968-10-24.
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно "но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"! С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь - каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать. Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его - нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки, дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом - календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
Памяти М.Задоронва Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама. У нас почему конституция не работает? У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются. Выглядеть она должна так.
1. Вводная часть - лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте- 2. Введение -гл.1 и 2 старой конституции- 3. Фрикции - лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции 4. Выведение - Бывшая заключительная часть. 5. Ссылочная литература - Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д. 6. Вострженные отзывы читателей и юристов. 2. 20 листов для заметок.
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль и говорит: - Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го. Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает: - Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него. Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит: - Плесни в ладошки 100 грамм 95-го... Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони мужику. Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку. Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит - мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит. Водила Мерса, слегка обалдев, говорит: - Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле... Мужик, через сжатые зубы: - У меня от 76-го пальцы стучат!
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.