Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
После прочтения можно и просветлится )...
Hочь. Hа yлице стоят два человека. — Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого. — Да вот, любyюсь Лyной. — Чем любyетесь? — Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Лyной? — спpашивает он. — Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. — Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы. — Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." — Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек. — Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель? — Лyна. — Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! — Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...
Дело бы ло так... я будучи барабанщиком испытываю некую потологическую страсть к своему музукальному инструменту... и вот значит скопив нужную сумму денег решил на днях приобрести себе новый райд....(ну кто не знает это такая здоровенная 50 сантиметровая блестящая тарелка)... и вот я окрыленный приятным предчуствием сбегал на большой перемене из универа в муз магазин... пришел стал народу демонстрировать это чудо природы... все столпились смотрят... пальцем звон проверяют и т. д... тут ко мне подходит миловидная такая одногрупница и глядя на меня в упор с абсолютно серьезным лицом спрашивает:
- Ну и сколько же она каналов показывает ?
примерно 10 минут народ не мог оторваться от пола... а уж что со мной было не пишу... цензура не пропустит :)
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный) проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30 копеек. Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику. В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в несколько раз дороже! Ждем реакции заказчика!
В институте, в концах коридоров находились пожарные щиты. Топор и багор, намертво прибитые гвоздями к щиту, ведро-кулек, и красный ящик с песком, с соответствующей надписью большими красными буквами. Какой-то приколист подписал пару строк из известной песни над этой надписью. Получилось весело - "Я готов целовать ПЕСОК"
Вчера на Загородном пр-те в Питере под неработающий светофор столкнулись два автомобиля прямо на моих глазах! Тонированная с синими брызговиками и голубыми писалками "Копейка" и полудохлый ржавый сороковой "Москвич" :) столкнулись несильно, но помялись. Из обоих машин первые минут пять никто не выходил, я обратил внимание на номера:
5 октября на Майдане Независимости в Киеве прошла акция под названием "Что такое хохлизм?". Участники акции разыграли целое театрализованное представление: на несколько минут на главной площади украинской столицы вновь "вырос" палаточный городок - страна Хохляндия. Ее жители - хохлы, были заняты якобы повседневными для себя вещами: пьяные молодые люди били случайного прохожего, звучали "блатные" песни, девушки сомнительного поведения цеплялись к мужчинам. Все это сопровождалось грубой бранью, лузганьем семечек и якобы безразличием окружающих.
Как отмечалось в открытках, которые распространялись во время акции, "массовая культура и государственная идеология Кучмы воспитывала нас, молодых украинцев, в духе безразличия и извращенного представления о жизненных ценностях".
Короче, блядство и семечки - это все от Кучмы! Ни при царе, ни при Брежневе этого не было в принципе :-). Да и при Ющенке уже редко увидишь...
Металлический ставень на окне неработающего магазинчика. На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!" Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука". Все.
Историей Плотогона о железке и языке навеяло. Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об израильском образовании сильно преувеличены. Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает, но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его! Уволился он вскоре. Не климат, наверное.
Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе. Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами ничего общего не имеет. Говорю: - Долго он чета подтягивается, давай наберем его. - Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер) - Говори первые 3. - 968 - Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал…. Думаю все догадались….. 968-10-24.
Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ. поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех. И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью". Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали. Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту: "Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.". Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме, берегись гриппа и пр. Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает. Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило. Тут домомучательница выглядывает: "Заходи". Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы: "... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла бла.. может я и сцать за тебя буду.."
Ой, людииии.. Ой, ну что же вы не поддержите новую рубрику. Сегодня стал читать очередную, очень интересную новость, на той самой ЛЕНТЕ.ВРУ... Чуть в обморок не упал... читаем:
http://www.lenta.ru/news/2005/10/07/napoleon/
Внимательно смотрим дату, когда врач осматривал тело Буонапартия, сразу после его смерти: 5 мая 19(ДЕВЯТЬСОТ)21 года... Вы понимаете? Что Хайлендер (он же Горец), существовал на самом деле. И достиг небывалих высот. И звали его, как мой любимый торт. Но вот незадача: рак даже таких людей настигает... :)
Белорусский ТВ-канал. Утренняя передача. Ведущие вовсю общаются с приглашенным гостем (зам. министра по сельскому хозяйству). На носу праздник Дожинки (на полях все собрали-дожали, посему земледельцы расслабляются). Ведущий: - Скажите, …. ий ….. вич, приглашают ли на Дожинки российских эстрадных исполнителей? Гость (не совсем в тему): - А знаете, был такой смешной случай (об этом «смешном» случае не писал когда-то только ленивый) однажды…(далее с апломбом, типа – да я со звездами каждый день общаюсь) …Поезд не остановился на станции, и приглашенная НАТАЛЬЯ (!!!) Бабкина опоздала к нам на праздник…(тишина, ведущие сосредоточенно ждут, что гость заметит оплошность – а фиг-то!!)…. Вот они, новые звезды российского шоу-бизнеса…
"У метро "Тимирязевская" "Мерседес" столкнулся с маршруткой, двое погибли
В среду вечером на севере Москвы в результате дорожно-транспортного происшествия вблизи метро "Тимирязевская" погибли два человека, сообщает РИА "Новости". По информации правоохранительных органов столицы, на Дмитровском шоссе у дома 13/5 на повороте на Долгопрудный легковой автомобиль "Мерседес" столкнулся с маршруткой.
В результате столкновения два человека погибли.
На место происшествия прибыли сотрудники ДПС и несколько машин "скорой помощи".
Причины аварии выясняются. "
И где там поворот на Долгопрудный??? а если посмотреть карту, нарисованную в статье http://lenta.ru/news/2005/09/14/dtp1/ че там делали мерин и маршрутка вообще не понятно..
Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу от... кушу!" :-D
Max 09/30/2005 20:47:06 Плагиатор, твою мать!!!
SWo 09/30/2005 20:47:20 Никого я не плагиал!
SWo 09/30/2005 20:48:01 Хотя в оригинале было: Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу отсосу!" :-D
Max 09/30/2005 20:48:31 Мне сегодня этот стих Наташа зачитывала.
SWo 09/30/2005 20:49:14 Это я с ней поделился радостью лирического порождения моего затемненного бешенной музой разума!
Max 09/30/2005 20:50:00 Серега, скажи, ну тебе что, там, на Украине, заняться нечем?
SWo 09/30/2005 20:53:07 Есть! В данный момент я пишу диссертацию кандидата в заочные учащиеся транснационального техникума дефектологов в яичной продукции (специализация - проблемы с яйцами в области свиноводста)! Тема диссертации - алгоритмы прослеживания пропорциональной зависимости волосатости яиц от толщины их скорлупы!
Max 09/30/2005 20:53:45 Молодец!
SWo 09/30/2005 20:54:18 Хто? Это подпись без текста письма или письмо без подписи?
Max 09/30/2005 20:54:53 Не мешай работать!!!!!!!
SWo 09/30/2005 20:55:49 Настоящему танцору даже яйца не мешают! (Пока! :-D )
Max 09/30/2005 20:54:53 И тебе того же!
SWo 09/30/2005 20:56:23 Стать настоящим танцором?
Max 09/30/2005 20:56:48 .......с большими яйцами!
SWo 09/30/2005 20:57:01 Блин, ты задрал! Дай мне спокойно поработать!
Max 09/30/2005 20:57:51 Плохому танцору...... ну ты сам понял!
___Это два очень занятых по времени человека в разных странах, невзирая на позднее время сидят и работают... Взрослых человека... Блин, и один из них - я... :))
Sydney (01:25 PM) : дарова Sydney (01:26 PM) : де шаблоны хтмл можна скачать? IdMark (01:26 PM) : во бля Sydney (01:26 PM) : шо бля? IdMark (01:32 PM) : нах бля Sydney (01:32 PM) : та бля че за нах бля? Sydney (01:32 PM) : тю бля IdMark (01:33 PM) : де бля Sydney (01:33 PM) : та везде бля Sydney (01:33 PM) : ща за пивом пойду,нах IdMark (01:34 PM) : во бля нах Sydney (01:34 PM) : ага IdMark (01:34 PM) : давай Sydney (01:34 PM) : пиздец нах