Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером. Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история, которую он мне рассказал в качестве случая из практики. Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся, а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку, привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул. Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена. Ну натурально - повесился. Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым. Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк, приставилась. Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного. Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял. У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить еще. Вот до чего пьянка то доводит!
На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник. - Сержант Залупенко! Ваши документы... - Вы знаете, у меня нет документов... - А где они? - Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять.... -Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся... Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом. Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы спрашивает: - Ваши документы? - Вот пожалуйста, - техпаспорт, права... - ? ...Ну ка дыхните - Запросто ... Х-У-У-У.. - Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав. - Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал, боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...
Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят. Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры других рыбаков и нервные крики: - А пошли бы все на #уй! Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом, второе из-за поломки уключины лежит рядом. Рыбаки: - Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет! - А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!
В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит, торгует. Подходит мужик. - Чем поросенка то кормили? - Да комбикормом всяким. - Воруете значит... Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик. - Чем порося кормили? - Да что сам ел, то и ему давал. - Богатый значит, воруешь ... У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела, пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик. - Чем поросенка кормили? - Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...
50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта- ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра- дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо. Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также - тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву. Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки. Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями, и из него вываливается "обдолбанный" новый русский: - Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит: - Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ? - Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: -Я тебя люблю.... -Я тебя тоже... -Я тебя хочу... -Я тебя тоже.. -А тебя как зовут?.. -Сережа... -Тьфу ты черт, меня тоже!!!
Приходит Иван к всевидящему старцу и спрашивает... : - Слушай скажи мне почему у меня подмышкой чешится? - Это у тебя детей много будет! - А почему у меня за ухом чешится? - Это, милый мой, богатство предвещает!!! - А почему у меня живот чешится? - Здоровье хорошее - А почему спина чешится? - Вань, может тебе помыться?
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру. http://rafos.h11.ru
Город Кострома решил предоставить военную помощь американским войскам в войне против терроризма в Афганистане.. Будут предоставлены в пользование аэропорты г. Кострома и несколько портов на реке Волга..
Из серии "надписи на ценниках". Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть. Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел! На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был, должно быть, в командировке... А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы делением размножаются. :)))))) Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по магазинам подрабатывают?
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
Солнце светит ярко-ярко- Стог видать из далека. Полногрудая доярка Держит за хуй старика. Все на фронте, жизнь такая, Лишь старик на весь колхоз. Силу воли напрягая, Он пыхтит как паровоз. Мои милые девчата, Вот бы к вам бы В ваш колхоз, Моего бы вам солдата, Он бы службу вам понес. Без отгулов и прогулов, Билютней и выходных: Пол деревни сразу б вздуло, Сразу б сто семей родных. Хоровод из Николаевн, Николаевичи в ряд, Лишь господь один узнает, Сколько их всего сопят. А придет упадок силе И отправят на покой, Приколотят на могиле: Наша гордость, наш герой. Ты не зря, папаша, пожил,- Скажут детки у оградки,- Ты начало нам положил, Почивай, родимый, сладко.
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке. - Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии? - А это Адольф Гитлер, внучок. - А что он тут говорит? - Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям распихать и т. д. - Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что? - А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Из разговора. - - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает. - - Ну, сливки тоже сверху плавают! - - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера. Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну, тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу, приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю, изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может, подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере, казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:
«Объяснительная записка. Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше обычного. С уважением, Николай …»
Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей зарплаты «за нарушение субординации»…
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная, понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала. Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал. Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.
Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле. К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит: (К): Михалыч, расскажи страшную историю. (И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь. (К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду. (И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный. Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся. Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается. (К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю. (И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета, упрешься рогами, в штаны наср№шь. (К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну. (И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай. Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета. Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот, бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами. (К): ЗАЧЕМ? (И): А нахуя такая жизнь нужна?
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.