Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
Я увидел классную бабу и спрашиваю ее: -Ты не переспишь со мной за один миллион? -Э......Дай Подумать......... Ну вообще да..... -А за пять баксов переспишь? -Ты что, за кого ты меня принимаешь? -Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!
Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама, папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три ваших желания, по одному на каждого!!" Сын(тут же) -" Хомячка!!" Папа -" В п..ду хомячка!" Мама -" Из п..ды хомячка!"
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю: "Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили, закусили. - Знаешь зачем я тебя позвал? - ? - Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести, никак не получается. Поможешь? - Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену??? Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню, выходит через пол часа. - Ну как, все получилось? - Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку...
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Маленькая предыстория: Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер. Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я его, кажется Ленинградский. А вот теперь собственно начинается сама история. На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты. Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя. Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ и пошел дальше. И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция. С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене, руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня: - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?! В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых, я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых, честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке и добавил: - ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА! Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал ему правду: - КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ. После некоторой паузы последовал ответ: - ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА? Я говорю: - Ну правда кофе размешивать. И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих размышлений нас отпустили. Короче Happy end.
P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка - это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере, мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Территория психбольницы: псих время от времени запускает в воздух круглый металлический предмет с просверленными дырочками. проходящий мимо главврач спрашивает его: - Чем это ты занимаешься? Б: -запускаю фрюкалку. Вр:- а почему он так называется? Б:- когда он летит, то издает звуки фрю-фрю-ю-ю-ю... Вр: Выкинь эту штуку через забор к е"аной матери... Псих перебрасывает железяку через забор. За забором на территории воинской части генерал производит смотр подразделения и находит железяку. " Что за бардак! как у вас оказалась фрюкалка !?
Общее собрание колхоза. Все ждут председателя. С часовым опозданием влетает председатель. Швыряя кепку на стол, произносит: - Пиздец, одной проблемой меньше. Колхозники с надеждой: - Неужели корма завезли? - Да нет, хрен стоять перестал.
Приехала старая бабка к дочке в город, а заодно решила и к местному священнику зайти, мол городской, более грамотный... Ну вот приходит она в церковь, а там стоит весь такой приблатненный поп и пилочкой ногти точит. Бабка ему: - Грешна, мол, батюшка, отпусти, милок! А поп ей лениво так: - В чем грешна-то ,ведьма старая? - Ох, согрешила - в рот взяла!! - Ну ладно, хрен с тобой, вон пойди "Отче Наш" разок прочти, тебе и отпустится. А бабка ему обалдевшая: - Как же так, ведь грех такой страшный содомский, наш деревенский батюшка сказал, что нет мне прощения, что гореть мне вечно в геенне огненной!!! Поп продолжает точить ногти, не отрываясь, устало так говорит ей: - Ну как вы, блин, все меня достали!! НУ БАБКА, НУ ХУЛИ ВАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ В МИНЕТЕ ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!
Однажды в жаркий летний день Шел медведь к ручью напиться И надо же беде случиться- Пчела ужалила медведя прямо в лоб. -У-У мать твою еб:вскричал медведь, Поймал пчелу и начал еть. -Не выдержу!Умру!Умру:кричит пчела, -Нет врешь,от хуя-не умрешь, Лишь только кровью истечешь. И чтож,пчела не умерла, А через девять месяцев медведя родила.
Послушав басню ту,наш мудрый воробей, Набравшись пылу-решился выебать кобылу. Перелетев через забор В дали увидел конский двор. -О милая кобыла, Каким бы наслажденьем было- Еслиб дала ебнуть тебя раз шесть! -Ну чтож воробушко,за пуд овса С тобой согласна етьсться я.
Наш бедный воробей Ругая матом всех блядей, По зернышку таскал, Бедняга мучился-устал, И наконец уселся на заборе: -Ну!Поворачивай!Давай!
Засунул хуй в пизду,и ну ругаться- Нет перьям не за что держаться. Кобыла тут как перднет на весь двор, Наш ебарь пулей отлетел аж под забор, И тихо голову поднял. -Не выдержала блядь! Ее лишь комарам ебать! А я всегда ебусь с напором! Сказал, и умер под забором.
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов) Так и у студентов МАИ- та же проблема. ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени, как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего, только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще фразу в мозгу построил: нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования в CADdy++light) На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую" опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить со слова ЧИСТО: ( типа цитата) ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране. Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости зачет препод поставил секунд через 5 :) Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
1 января. Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера было? Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была, а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать... Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея. - Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
Урок русского языка в школе. Учительница(У) задает вопрос: -Дети,придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что". Руку поднимает отличница(О). У:-Маша , что ты нам расскажешь? О:-Наверное пойдет дождь пототому что на небе много туч. У:-Садись,Маша,пять. Руку тянет Петечка(П). У(недовольно):-Ну, что ты нам на этот раз расскажешь. П:-Бабушка взяла газету У:-А,.где же тут слова "наверное" и "потому что" П:-Наверное пойдет срать ,потому что читать не умеет.
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Попали француз и русский на остров к туземцам-людоедам. Туземцы решили устроить им испытание, чтобы решить кого съесть,а кого отпустить. Построили они 2 комнаты, в которых не было ни дверей,ни окон, а потолки и стены гладкие, и посадили каждого в свою комнату. Дали туземцы каждому по два железных шарика и сказали: "Мы придем к вам через две недели и кто нас сильнее удивит, того и отпустим."... Через 2 недели приходят к французу и говорят:"Ну, показывай, что умеешь." Француз и так и сяк им показывает:и от стенок, и от потолка, и через голову, тут же съел шарик и сзади он у него выходит...вообщем полный фурор! Тузенцы увидели и восхищаются: "Вот это да ! Ты, француз, наверное , уж победил. Но к русскому мы ради интереса сходим, посмотреть, что он там придумал." Приходят они через некоторое время обратно к французу и говорят: " Ты уж извини, но придется тебя съесть" Француз опешил:"А что случилось? Я же вас так удивил!!!" Туземцы ему отвечают:" Ты извини , но русский нас сильней удивил... Он один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ!"
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Случай из жизни. Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не *** в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ), так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили. Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену ( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь, эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем, я очень люблю ОДЕССУ.
Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца: -Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе, Иван в седьмом, а я все в третьем и в третьем? Отец: -Не болтай ...пей!!!
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."