Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
Приехала старая бабка к дочке в город, а заодно решила и к местному священнику зайти, мол городской, более грамотный... Ну вот приходит она в церковь, а там стоит весь такой приблатненный поп и пилочкой ногти точит. Бабка ему: - Грешна, мол, батюшка, отпусти, милок! А поп ей лениво так: - В чем грешна-то ,ведьма старая? - Ох, согрешила - в рот взяла!! - Ну ладно, хрен с тобой, вон пойди "Отче Наш" разок прочти, тебе и отпустится. А бабка ему обалдевшая: - Как же так, ведь грех такой страшный содомский, наш деревенский батюшка сказал, что нет мне прощения, что гореть мне вечно в геенне огненной!!! Поп продолжает точить ногти, не отрываясь, устало так говорит ей: - Ну как вы, блин, все меня достали!! НУ БАБКА, НУ ХУЛИ ВАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ В МИНЕТЕ ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Милая дамочка возвращается с курорта домой. Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения и смотрит на свои коленки: - Ну вот, наконец-то вы вместе...
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
Маленькая предыстория: Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер. Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я его, кажется Ленинградский. А вот теперь собственно начинается сама история. На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты. Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя. Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ и пошел дальше. И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция. С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене, руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня: - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?! В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых, я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых, честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке и добавил: - ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА! Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал ему правду: - КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ. После некоторой паузы последовал ответ: - ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА? Я говорю: - Ну правда кофе размешивать. И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих размышлений нас отпустили. Короче Happy end.
P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка - это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере, мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй, надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит: "товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл." Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают офицеры на военной кафедре.
Рассказал друг. Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки. Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: "Там"... Иду.... Иду.... Иду.... Нет туалета... И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот оно счастье:) Встаю... Начинаю... Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел... В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху... Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже у ворот гадили!" Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала:))) Бизнесмены, блин!
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
Чем отличается полковник от бомжа? Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера... Бомж: - Где бы выпить??? Чем похожи полковник и бомж? Вечер - оба в жопу пьяные.
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была: Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова), ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер, натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой, предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону. Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки; ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом». Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил, хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста, челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с ружьем по городу! В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру - моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист» на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10 дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через 10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему «закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь. Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства) лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали, естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8 вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы, поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат… «Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров» не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой, чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло, никто ничего не заметил. Вот так развлекались юристы в 90-х!
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае.
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ: "Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.