Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора
по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера
аналитического отдела спецпроектов центрального департамента
политологических и экономических международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических
проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской
Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."

К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник.
Через некоторое время помощник докладывает:
«Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в
основании приделал два шара»
…?
«Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

- Симпотичные ножки.... во сколько открываются?

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби

Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ

Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в
конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4"
в главе о сроке президенства.

Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде
унечтожели лавку ковров-самолетов.

ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты.
Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для
спортивного отдыха!

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в
театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его
выступление недостаточно зажигательным...

Первый летом покажет - как он это показывал весной, зимой и осенью.

Пока счет 4:3 в пользу поляков. МИД РФ должен выпустить для москвичей
официальный список польской команды для ну хотя бы ничьей...

Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных
парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной
системы начал троить, товарищи!
Chekalda

- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это хуй.

(С)анек

Чай? Кофе? Сперма?

Армянское радио спрашивают:
- Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя?
- А двумя - это как?
- Ну указательным и мизинцем.
Армянское рабио отвеяает:
- Болшими палцами ног.

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный,
так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

В отличае от России в Польше перед тем как наградить героев находят .

В тамбере:
... слыш друг... дай с твоего мобильника смс послать...

В отличае от России в Польше перед тем как наградить героев находят... в
канаве на скомейке на вокзале... школа одна