Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так. Обозвали бы аналитика незаслуженно.
Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и говорит: – Сам не читай, дай другому почитать. Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в суд пода-ла. Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает: – Почему жена на тебя в суд подала? Мужик говорит: – Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене и даю ей почитать. А она на меня в суд подала! Судья говорит: – А что в той записке? Мужик: – Не знаю. Судья: – Дай почитать! Мужик: – Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите! А судья говорит: – Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости. Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил. Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает: – А как ты сюда попал? Мужик рассказывает: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: – А что в той записке было?!. Мужик: – Не знаю!.. Тюряга говорит: – А дай почитать! Тот: – Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: – Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. ... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: – Как ты сюда попал? Мужик: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я здесь... Ангел спрашивает: – А что в той записке было? Мужик: – Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: – Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: – Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: – Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!.. ". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. А Дьявол его спрашивает: – Ну так а что в той записке было? Мужик: – Да не знаю я!.. Дьявол: – Дай прочту! Мужик: – Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!.. Дьявол говорит: – Куда я тебя могу дальше ада отправить?!. Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на пират-ский корабль закинул... ... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: – Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: – Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик, дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть – тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль!.. Пират спрашивает: – Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам. Мужик испугался: – Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к аку-лам кинете! Пират успокаивает: – Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко... Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт. ... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. ". ... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать. Жена думает: Блин, чтобы токого сделать??? Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у. На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну. Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья??? Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!
Еду я как-то в троллейбусе. А напротив меня парочка сидит, парень и девушка(!). Ну сидят себе, воркуют, обнимаются... - идиллия, короче. И она ему говорит: "Знаешь, дорогой, я тебя так люблю!". А парень подумал немножко, и ответил: "Да, со мной такая же х@йня!" Вот так нынче в любви-то объясняются! :о)
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
Чебурашка приходит к Гене и говорит: -Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому - как это по 8?????????? - Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!
Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит - Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в них люди находят - А где ты их слушал - Да мне Баба-Яга по телефону напела.
Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться. И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег. Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.
Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит, не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо - свежее. Говядина!
Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к проводнику: - Скажите, что случилось? - Мы наехали на корову, мэм. - Она что, была на путях? - Нет, мы гонялись за ней по лугам.
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев, а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже охранять, да еще и в морской форме... Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед каждым экзаменом или зачетом)... Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать... Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы приносить, мобильные телефоны и т. д... Не армия, а детский сад...
Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает: - Слушай, как у тебя в постели с женой? - Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится! - Новенькое? хм... а что например? - Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!! На следующий день на работе: - Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать?? - А что случилось? Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так еще и на лицо насрала!!!!!
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит мужчина - Мадам торопится? - нет, мадам не торопится - Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского? - нет, мадам не откажется - Мадам замужем? - да, мадам замужем - Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали? - мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз - 10 РАЗ????? - Месье торопится?
Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год. Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве сопровождающей моей ненаглядной сестренки. В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку, пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих, каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла). Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная "церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи, пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки. Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему ребенку. Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали", отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали! Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем не бывало, продолжает повествовать про гусей. Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки. Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась ее любимая сказка.
гуляет отец с сыном по парку. сын идет и кнючит: - папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого! На что отец отвечает: - Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку
Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает: -Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а в занозах:(((( Ну Папа-Карло ему и говорит: - А ты перед этим шкуркой попробуй! Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него: -Ну как? -Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдамся,скажет БЛЯТЬ, А не отдамся,скажет СУКА! О юноши.Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем КОЗЛАМИ стали! Богинями-мы были и остались! Но дело даже не в изгибе наших тел... Пусть плачет тот каму мы не достались. И здохнет тот кто нас не захотел!!! ПОДНИМЕМ ЖЕ БОКАЛ ЗА НАС НЕВЕРНЫХ! ЗА НАС!БЛЯДЕЙ,НО ОХУЕННЫХ!!!!
Подходит внучка к бабушке и спрашивает: "А правда говорят, что у меня лицо как жопа?" "Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси." А дед в это время колодец чистил. Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что у меня лицо как жопа?" А из колодца:" В колодец не срать!!!"
Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!" Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего вам еще надо?"
Случай в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! “ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршруЕдем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? “ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? “. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не пробовал! “. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! “. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица" спрашивает у грузина: - Что за знак? - Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил! - И как? Еще не нашла?! - Нет! Тайга-то большая!!!
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же. Однажды сапожник Изя спросил у него: - Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут? - Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!
Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи" Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".
Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее... Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой, подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.
Приходит старичок домой и говорит жене: -Почему все считают новых русских грубиянами.Вот меня сегодня один чуть незадавил.Он сразу выскочил из машины и заорал:"Для вас же козлов подземный переход построили!!!" На "вы" называет и фамилию мою откуда-то знает!
Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье", " Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".
Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит: Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.
