Поиск по автору:

- Ты где была?! Я уже два часа, как последний идиот, тебя дожидаююсь!
- Хорошо, что последний, значит впереди тебя была еще целая толпа идиотов!

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

- 18 см – пойдет, 19 см – пойдет, 14 см – не пойдет, 21 см – пойдет!....

Вы слушали репортаж с кастинга мужчин для реалити-шоу "Дом-2".

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Только у нас! Автозапчасти от Пьера Кардана!

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Из новостей. Вчера Барак Обама составил график своей работы на
перспективу. Теперь в каждый четверг он будет давать президентскую
клятву.

- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам
унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но
победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

Он был настолько коррумпирован, что брал взятки у самого себя.

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

Хорошо члену! Он даже у президента не знает слова «НАДО! »

Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия
совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению
транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет
обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными
номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по
понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –
серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые,
по субботам – черные, по воскресеньям – красные.

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Очепятки:

Майонез Огинского
Кандаклизма Райс
Маля Димиков
Чуря Яникова
Биля Диман
Черноплодная Регина
Член – биологически активная забавка
Деды в школе – страшноклассники
Пиздисяти девять
Конь Сиська-Булка
Дельфин и руСсалка
VIP-инфецированные
Не отрыгаются любя
Армейское денежное удовольствие
Подобздьяльник
Голубь шизокрылый
Морный атом
Коты орали благим мявом
Очаворовательная женщина
Грудной подросток
Ебочина дороги
Удостоверение лишности
Дракоразводный процесс
Интемная ночь
Рекламная пуза
У черта на хуичках
Каждый россиянин должен быть затрахован
Пердовики производства
Мальчик на поблядушках
Змей-Гаврилыч.

Украйна каркнула, Крым выпал, и с ним была Россия такова!

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

Чем друг подставит плечо, пусть лучше женщина подставит ножку.

Объявление. «На галеры срочно требуются президенты».

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.