Остальные новые анекдоты

Тяжело нашим футболистам бегать по полю – с карманами, набитыми миллионами.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".

Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает… 

Путин не пошел бы в разведку ни с кем из G20.
Его бы не взяли.

На плацу.
-Товарищи курсанты! К нам приехал проверяющий, всем сделать умное лицо с IQ не менее 30 !

нгоо57

- У тебя руки в крови, ты убийца!
- А у тебя ноги в винограде, алкоголичка!

Похоже большинство программ нашего телевидения программируют быдлокодеры.

Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.

Новости дня.
По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже...
Продолжаем выпуск новостей...

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

Прислали на север печенье. Указан срок: три месяца, для отдалённых северных районов шесть месяцев.

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.

Рокеры сначала развалили Советский Союз, а потом проиграли территорию
рэперам и поперам.

Мир на этой Святой Земле наступит тогда,
когда арабы будут любить своих детей сильнее,
чем они ненавидят евреев.
- Голда Меир.
Мир на этой Земле наступит тогда, когда русские
будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят
американцев.
- Генри Киссинджер.
Мир на этой планете наступит тогда, когда Запад
будет любить своих детей сильнее, чем он ненавидит
Восток.
- Мао Цзэ Дун.
Мир на этой маленькой железной планете в отстойной
галактике на краю Вселенной не наступит никогда.
Пора туманность Андромеды двигать ближе...
- Господь Бог.

- Как по английски будет "проиграть"?
- Для фанатов сборной Украины - Game over!

- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Реклама сплит-системы:
Болей с комфортом!

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.

Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.

Вот они и отвечают: пью, Папаня.

Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал:
- Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо?
- Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.

"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.

По утрам я чувствую себя свахой Розой Сябитовой, я ищу носкам пару.

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.

Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...

- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.

Зачем пластилиновой вороне пластиковые окна?..

История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.

Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!

Если вы встретите кота - каратиста,знайте,что в цирке Куклачёва открылась секция...

Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов

"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.

Однозначно, Украина – чемпион!!! По пиволитроболу…

Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов

Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов

Бурановские бабушки оказались наилучшим подтверждением теории Дарвина