Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и привел в единственное место на ближнем востоке, где нет нефти.C тех пор данный вид деятельности называется консалтингом.
Начинается война. Рабинович причитает: - Боже мой! Как много всего нужно сделать! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести. И самому в Аргентину нужно уехать... - Да... И у меня тоже проблемы... - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Надел сапоги, взял винтовку - и на фронт!
5
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы .
Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, полиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Это эхо. - А почему свет горит? - Выключите фонарик.
25
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Вечерние новости. Над Москвой взорвался самолёт Ил-76, перевозивший 40 тонн кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
11
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
В автобусе едут провинциального вида дед с более продвинутым внуком лет 17-ти. Проезжают мимо огромного рекламного щита, на котором изображён парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили вынести мусорное ведро. Дед читает надпись на щите: - Тимати... Что-то знакомое... Это тот самый немец-пидарас? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!..
10
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем. Чукча отвечает: - Давай. Еврей подходит к чукче и спрашивает: - Иван, почём у тебя эти бутерброды? - Мешок золота однако. - Вань, да ведь дорого! - А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.
9
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.. Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?
Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто тёлок к себе водил. Попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привёл мужик очередную подругу. Посидели, тяпнули портвейна. То ли им не хватило, то ли ей захотелось чего-то такого, чего в доме не было - побежал мужик в магазин, а её в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь - а там попугай! Нахохлился, глаза плёнкой закрыты. Девица сердобольная оказалась: - Ой, попка! Бедненький, замёрз, наверное! Попугай один глаз приоткрыл: - Да я тут с вами, б**дями, скоро вообще пингвином стану!
6
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!
С женского интернет-форума: - Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - рожа молодая-молодая! Всем рекомендую: салат "греческий", 400 грамм водки - это просто чудо! Стаканида
8
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
1 сентября. Новая училка устраивает перекличку в 11 классе. Читает по журналу: Арбузов, Васькина., Пупкин.. Доходит до последней фамилии и не верит глазам: "ХУЕВ"?..!! Не дожидаясь, пока учительница произнесет фамилию вслух, из-за парты встает юноша и громко говорит: - Я! Училка, офигевая: - Как же так, такой интеллигентный мальчик, хорошист вдобавок и такая фамилия??? - А я болгарин, учитель! - А-а, тогда ясно.. Ну садись... болгарин... хуев...
Умирает жена. Муж спрашивает: - Скажи честно, ты мне изменяла? - Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила! Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана: - Ты что тут делаешь, безгрешная душа? - Да вот так и так, жену ищу. - А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.
Два мужика сидят в баре. - Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену? - Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал... - Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!
Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!