Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
- Ребята, я бог!
- Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
- Нет, ребята, я бог!
- С какого перепугу?
- После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог :)
Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли

Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг - доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).

--------

Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.

Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт http://tula-it.ru/node/288 выложу в полном).

Часть А. Постулаты.

1. Равенство прав невозможно, если бороться только за права женщин. Если это необходимо, то нужно ограничивать мужчин в их правах. /Хлопки из зала... возгласы: «Молодец!»/
2. Так как физиологически мужчины и женщины всё-таки разные, то уравнивать их в правах необходимо с учётом этой разницы. /Возгласы с дивана: «Правильно, вам же не рожать, у нас должны быть льготы!»/
3. Надо активнее менять Семейный Кодекс РФ, ибо только на принципиально новой законодательной базе можно добиться подлинного равенства прав. А значит нужно проводить депутатов в Госдуму /От холодильника возглас Катерины: «Да, давно надо брать 'быка за рога'!»/

/Чувствую, обществу нравится. А значит пора переходить к части Б плана блиц-крига/


Часть Б. Реализация постулатов.

1. Сейчас у нас 20% семейного бюджета зарезервировано для покупки Светкой нарядов, косметики, посещений парикмахера, маникюрных услуг. Очевидно, что это дискриминация Светланы — рядом с ней находится этакая замарашка в моём лице. Необходимо поделить этот бюджет по 10% на каждого из нас, чтобы я тоже мог домой пригласить парикмахершу и (или) портниху (в доме моделей как раз есть симпатичная очень и, говорят, редкая профессионалка!)

2. Все помнят как я год назад не разобрался в проводке (я вообще не знал, что только одна из двух «дырок» в розетке под током) и нам пришлось приглашать электрика Славу (я ему ещё, потом, обещал «морду набить» за Светку)? Так вот Светке тоже по дому нужна помощь. Если у Светки не получается вовремя вернуться домой, то, чтобы справится с кухней, или стиральной машиной, я должен иметь возможность пригласить свою сокурсницу Олю — она в таких вещах мастер. Пусть она мне вечерок-другой поможет.
3... сокращено...

Зачитать я успел пункта до третьего «Реализации постулатов», не больше. Хорошо хоть участницам роздал все экземпляры в самом начале «выступления», так что труд не пропал даром. Результат: три месяца строгача (без интимной близости) за «наглое передёргивание светлых идеалов розового движения». Правда диван они мне наконец-то освободили (я, видно, вызываю какие-то противоречивые чувства, так что у нас собираться стало неудобно). Собирались какое-то время на кухне у Катерины, пока её отец их опять не «выпер».

P.S. А со Светкой мы через три месяца помирились — зима началась и ей новую шубу мы уже вместе покупали. Так она мне и сказала: «Ну его в баню, это равенство! Хочу быть хрупкой и хочу, чтобы рядом было мужское плечо — твоё плечо».
---

Да уж, мужчина превращается в тигра, когда защищает свой диван и холодильник с пивом.
Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
- Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
- Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
- Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!
Из проекта приказа по нашей фирме (в результате ошибку в таблице-приложении все же исправили):
ФИО: К-на Е. А.
Должность: секретарь
Показатель премирования: минеторинг
Интересно, что составляла эту горе-таблицу сама К-на Е. А.
Будучи студентом несколько раз выезжал "на картошку". А поскольку колхоз, которому мы наносили пользу, собирал картошки немногим больше, чем сажал, операция называлась "эксгумацией картофеля, захороненного весной".
Сегодняшне-магазинное...
Поехали мы с женой в обувной магазин...
Всем купили обновки: жене - модельные туфли, мне - новые шнурки...
)))
Ребят- это чистая правда!..
прочитал тут историю, про то как америка учит русский язык. навеяло.
в прошлом году отдыхал в всеросийской здравнице - Турции. как обычно, 70-90 процентов отдыхающих - наши. среди соотечественников иногда попадаются потерянные личности из других стран, в основном немцы, но не только они.
как обычно, в отеле система "все включено". с 7 утра до 11 завтрак, с часу до трех обед, там уже ужин с 17 часов начинается... но турист существо нежное, даже при таком режиме может с голода умереть, поэтому между завтраком и обедом на пляже милая старушка готовит блинчики на турецкой печи. блинчики делает с разными наполнителями и очень вкусные, по сему очередь к ней хоть и не большая, но стоит всегда.
так как контингент отдыхающих всем понятен, старушка принимала заказы на русском, немецком и английском языках. могла бы, конечно и по турецки, но туристы его не знают.
стоял я как то в очереди за очередной порцией блинчиков, а передо мной стояли туристы из какого то бывшего сопредельного государства, то ли поляки, то ли хорваты, может румыны. не в том суть. долго тужились они сделать старушке заказ, но видно, что английский да немецкий в школе учили плохо, а потому, как бы им и не приятно это было, но пришлось таки вспоминать великий и могучий..
может это и глупо, но испытал чувство гордости.
Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...*
Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл:
"После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..."
Наверное с лосями что-то не так...)))
Современные грузины всё хуже говорят по-русски! Особенно переехавшие в Канаду! Спросили у одного на днях: "Вахтанг, ты не знаешь, как сыграла Италия с Испанией?" - "Нычья, два адын!" - "??? - Если счёт два-один, то это не ничья!" - "Вах, зачем ни панымаеш??? Италия забила адын, Испания - тоже адын! Два "адын" - НЫЧЬЯ!!!
- А вот моего геммороя попрошу не касаться! (аргумент спорщика в регистратуре поликлиники, реально двусмысленно получилось)
Танго в коридоре

Однажды в Чикаго меня с женой пригласили на вечер в клуб танго. Клуб оказался небольшим танцевальным залом с кирпичными стенами, в котором танцевали человек пятьдесят самого разного возраста – от двадцати до семидесяти. Из колонок раздавались мелодии, записанные – судя по треску и шуршанию – в начале прошлого века.

К жене сразу подошли несколько импозантных мужчин. «Разрешите Вас пригласить... Ах, Вы в первый раз? Что Вы, это совсем несложно. Давайте попробуем...» Буквально через несколько минут моя супруга уже кружилась в центре зала, пробуя делать какие-то gancho и cruzada.

Я стоял у стены, слушал музыку и наблюдал за окружающими. Танго танцевать я не умел, соответственно пригласить никого не мог, а присутствующие в зале дамы не обращали на меня никакого внимания.

- Что, в первый раз? - ко мне обратился пожилой мужчина, стоявший неподалеку. Я кивнул.
- Танцевать умеешь? – спросил он.
- Нет, ни разу не пробовал, - ответил я.
- Ну, не стоять же тебе здесь целый вечер. Давай я тебе покажу хоть пару движений, - сказал он, отводя меня в сторону.

Через минуту я оказался в коридоре, где новоявленный учитель обьяснял мне последовательность шагов и поворотов, терпеливо убеждая не наступать ему на ноги. Указания были несложными, но даже такая простая вещь, как хождение в ритме музыки по началу давалась с трудом. Кто-то из танцующей публики обратил внимание на этот урок и стал давать советы, после чего мне стали показывать другие движения. Какое-то время спустя я понял, что вот уже сорок минут, как я танцую в темном углу зала с разными мужиками и решил, что с этим надо завязывать!

Танцевать аргентинское танго я не умею до сих пор, но иногда я сам пишу танго, первое из которых, написанное вскоре после этого вечера, так и называется “Tango in the Dark":-) Оно есть на YouTube и у меня в ЖЖ.
Здравствуйте-здравствуйте все те, кто сейчас читает фсю эту фигню мою...
Не буду сегодня пугать вас Крайним Севером и прочими ужасами, а расскажу одну короткую историю о сетевом общении, участником коего я был в свое время...
Да будет вам известно, что несколько лет назад на сервере Народ.ру были т.н. чаты- комнаты для общения... Ну это то же самое, что межавторская полемика на Стихире, только более живые и быстрые во времени и тоже открытые для всех их участников.
В чатах участвовало много людей, они иногда объединялись в сообщества, я тоже не избежал этого и примкнул к сообществу "Ветер В Голове"- люди там были солидные и все из разных стран... На этом преамбула заканчивается и перехожу непосредственно к самой истории:
Продолжали мы наше обычное вялотекущее общение на давно известную тему- "Кто виноват и нахера это надо!"
Сижу и треплюсь ни о чем со своими товарищами казахско-американским... Неожиданно слышу стук, втыкаю в монитор внимательнее... Ба! Да у нас свежая кровь, никнейм явно женский (сообщество-то закрытое было, а я являлся его модером тогда). В общем впустил эту незнакомку к нам... Как водится, попросил ее представиться (мы обращались друг к другу исключительно по настоящим именам) и начал ее расспрашивать обо всем на свете- интересно же узнать человека поближе...
Долго ли, коротко ли, но дошли мы до ее места работы в реальной жизни:
Я- А работаете Вы где? Кем? Поймите правильно, надо определить круг Ваших интересов в соответствии с правилами Сообщества...
Она- Я МНС (Младший Научный Сотрудник) в НИИПИТ, что на Украине...
Я(хихикая)- Хде-хде?!
Она- В НИИПИТе.
Я- в ниипёте?!
И вижу дикий смех остальных участников сообщества...
Девушка сначала и не поняла причину столь бурного веселья, но после ее невозможно было остановить)))) Даже буквы ее мессаг ржали конеподобно!
Вечер следующего дня... Привычно включаю комп, захожу в Сеть, открываю страницу сообщества своего... Пяти минут не прошло- влетает вчерашняя хохотушка и начинает орать непотребные слова вперемешку с литературными междометиями и громким хохотом!
Я- Что случилось-то?
Она- Полный/ая/ пи...дец/засада/!!! На работу не попала! Все вы здесь- с...ки/мачо/ и свиньи/высокоинтеллектуальные личности/!!! Проходила сегодня утром мимо нашей фирменной вывески НИИПИТовской, вспомнила наши вчерашние речи- на этом мой рабочий день закончился!.. Уроды /красавцы/ вы!!! Я так там смеялась, что охрана вышла и "Скорой" пригрозила! Я пять лет спокойно мимо этой дощечки ходила! Пришлось шефу звонить из дома и врать, что я заболела очень сильно! Буду увольняться- не смогу больше пройти эту вывеску просто так!))))

Вот так бывает, ребята, в этой жизни... Ходишь себе, ходишь на работу в НИИПИТ, а после оказывается, что все это никого ниипет и баста!)))

З.Ы. НИИПИТ- НИИ прикладных информационных технологий... Такой реально был на Украине тогда... Может и сейчас есть?..

До следующих встреч... Еще че вспомню- напишу. Пока!
))))
9
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru