Остальные новые анекдоты

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по
причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь
удалась.

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета
и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет?
- Известно что. Война в Сирии будет.

satiriki.ru

Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской
полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские
основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с
человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение
к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское
вино и ел латвийские шпроты.

Основные принципы управляемой демократии: подчини себе
центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай
грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.

- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую
сначала?
- Давай плохую.
- Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории
США.
- А хорошая?
- Никаких санкций они уже не примут:)

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну эта слип.. Кароче забудь про анальный секс

В следующем году на Евровиденье от России поедет Нефть.

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

А что вы обычно делаете после секса?
Перематываю касету на начало и занимаюсь "сексом" еше раз.

проверьте "Яндекс"!
Найти: "все мужики"

1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы "
2. и Все мужики сво...
3. а третий "Все мужики свиньи"
4. четвертый "не все мужики.... мужики! "
5. пятый "все мужики дураки"
6. Все мужики - эгоисты
7. все мужики озабоченные
8. Все мужики одинаковые
9. все мужики подевались?
10. Все мужики - эгоисты
11. все мужики - кобели
12. все мужики - яйцечесы.
13. Все мужики - стрекозлы
14. все мужики самцы
15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!

Найти: "Все женщины"

1. Все женщины делают это..
2. все женщины хотят разного
3. Все женщины хотят одного
4. Все женщины одинаковы
5. Все женщины похожи на цветы
6. Все женщины должны объединиться
7. Все женщины немного кошки
8. все женщины всегда только это и делают.
9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО!
10. Все женщины пахнут по разному
11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров |
12. Все женщины ведьмы.
13. Все женщины хотят тебя.
14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо
сходили с ума "
15. понятно...

Palm http://ramenskoe.org/palm/

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

В мире животных.
Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится
деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому
по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные
ему "палки".

Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока
большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России
сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.

Чем сильнее мужчина "хочет" женщину, тем громче женщина кричит.

Говорят, о покойниках либо хорошо, либо ничего. Неправда! Путин еще жив.

По следам рекламы...

- Я делала куриный суп с кубиками "Г... Б..."...
Так даже курица не спасает!...

Вы никогда не задумывались что именно компьютер бубнит когда грузится, и
почему ни на одной клавиатуре нету этой легендарной клавиши:ANY KEY?

На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии
60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии
под рабочим названием "Максим хочет перепилица".

Andrew (c)

Корпорация Майкрософт выпустила самую гуманную версию Windows, во
избежание нервных срывов у пользователей, и жалоб на программу, а также
в целях релаксации пользователей после использования более старых
версий, были предприняты решительные меры: ОНА В ПРИНЦИПЕ НЕ
ЗАПУСКАЕТСЯ, НО ДИСКИ ГОРЯТ ПРИЯТНЫМ ГОЛУБОВАТЫМ ОГНеМ.

В наше время даже навоз рекламируют сиськастые блондинки. И ВЕДЬ БЕРУТ
НАВОЗ, ЕЩе КАК БЕРУТ.

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!

Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою
марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на
радостях докуривать бычки с пола

Представители украинских партий вышли на Хрещатик отпраздновать
годовщину оранжеврй революции. "Наша Украина" раздавала прохожим
оранжевые шарфы, БЮТ дарила розовые шапочки, а Партия регионов полосатые
футболки...

Три стадии жизни программиста:
Trial-vershion
License-vershion
cracked-vershion

На солнце зафисиксированы сильнейшие взрывы, грозяшие нам магнитными
бурями. Президент США Джордж Буш утверждает что это происки Усамы
Бен-Ладена!!!!!

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

Обьявление
Развожу мосты, "стрелки", на бабки, ноги(но потом на бабки)).

Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за
сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел
скатерть-самобранку.
Теперь им нужны только сапоги-скороходы.

Почему?? Нет, объясните, почему не была проведена работа с судейской
бригадой матча ЦСКА-Порту???!!!

- Василий Иванович, ты за кого голосовать будешь? За большевиков? Али за
коммунистов?
- За едро!
- Едри..
- Едру!!!

Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима,
весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и
после старости можно будет залезать туда откуда вылез.

Реклама.
22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении
немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете
и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается.
Голос за кадром:
- Диарея? Прими имодиум!

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки

Хочешь напугаться? Съешь шоколадку... Забудь об ентом... А потома
плюнь... При взоре на исторгнутое из себя.. Пугайся..

Я так и сделал... Страшно...

Нота Путеста
Основанная Путингом новая русская Пупославная Церковь выразила протест
против запуском НАСО спутников Пупскавери...
21.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,