Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Влез альпинист на вершину скалы. Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит. - Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то? Один из экстремалов: - Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй! Альпинист прыгает. Другой экстремал: - А сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!..
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл@дь! Не хочешь – так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Гей пара развлекается анальным фистингом. Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу. Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?