Повторные анекдоты

Влез альпинист на вершину скалы.
Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди
прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит.
- Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то?
Один из экстремалов:
- Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром
назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй!
Альпинист прыгает.
Другой экстремал:
- А сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!..

Старый анекдот на новый лад.

Заседание правительства. Выступает депутат:
- Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на
уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне
жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни
народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное
законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить
проверять ТО на дороге и...
Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?

Звонок в дверь. Открывает мужик. Вопрос:
- Это квартира Тупова?
Мужик:
- Эээ... не понял вопроса....

Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те
спрашивают:
- А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь
колыбельные песенки?
- Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны?
Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню.
Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В
ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Бл@дь! Не хочешь – так и скажи:
"Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным
конем всю твою отцовскую заботу"!
Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!!
"Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется –
креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку,
или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
"Пошел ты на х@й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз
дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь.
Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами
виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить.
Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не
признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды!
Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот
этим сверху придавишь,
чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!..
Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме
делает?!!
Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих
брусочков! А?..

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не
спам".

Гей пара развлекается анальным фистингом.
Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу.
Врач:
- Вы что себе позволяете?
Здесь поликлиника, а не кукольный театр!

Никто не хочет заниматься со мной любовью.(((
Но ведь у тебя столько парней, как же так?
Они меня не любят, они мной др***т!

В японской кухне новое блюдо - "СССР".
Это 1/6 часть суши...
Данкин.

Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним
неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему:
- Эй, негр, ты выходишь?
Тот поворачивается к нему:
- Я не негр, а эфиоп.
- Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?

Идет стройка, сидит наркоман, курит косяк, подезжают братки.
Один говорит нркоману ­ "че здесь строят?"
Нркоман-О вааашеееее!
Браток-че-че?
Наркоман- овааааашеее!!
Браток- щя те пасьть порву, маргала выбъю!
Наркоман- оваааашехронилищеееее!

Едет автобус. У двери стоит пассажир. Другой, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Но я сейчас выхожу!
- А мне какое дело?

Конечно черный анекдот, но все же:
Delta Airlines: Мы доставляем самолеты прямо в офис.
11 сентября.