Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер. "Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть? - Ой, Винни, а как? - Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой. - Винни-винни, а кто будет пидарасами? - А вот мы все вместе и будем пидарасами...
14
Генпрокурор РФ назвал учителей и врачей главными взяточниками в России. В свою очередь учителя и врачи назвали прокурора главным рабом на галерах.
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока президентствования закончатся, а Путин так и останется премьер-министром? Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы: 1. Видно, в этот раз, не дала. 2. Возможно, у нее были «критические дни».
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!
Рекомендация для начинающих авторов анекдотов: Включи телевизор, послушай новости и напиши всё, что об этом думаешь! Пример – Едет Путин на «Ниве», а навстречу ему бегут: Ющенко со свиньёй больной гриппом, Обама с зеленью с собственной грядки, Саакашвили с галстуками наперевес и гастарбайтеры без прописки. - Куда это вы все? - Да, Лужков за нами гонится, наверное, хочет гражданство российское дать. - Не бойтесь, это он милиционеров в законе ловит.
Недавно научный мир облетела сенсационная новость - В Южной Корее родились первые в мире трансгенные собаки. Щенки светятся красным под ультрафиолетовыми лучами. Цель программы - создание устойчивой породы собак с повышенным содержанием витаминов и крахмала.
Как заявил руководитель эксперимента, в далеком будущем станет возможным выведение новых пород, поддающихся возделыванию на грядках при внесении в почву Pedigree.
Когда хохол хуже москаля? - Когда лезет со своей мовой в зону .ru Когда москаль хуже россиянина? - Когда лезет со своим спамом "типа: доставка тока в пределах какого-то моськавскаго кольца" в зону .ru
В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»... Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса «Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим превратить Евровиденье в Европединье!!
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические? - Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает. - Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой газеты? - Народ. - Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов
Не для слабонервных: Новая, цветная версия "17 мгновений весны" будет принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев, студенты будут определять историю болезни, курс лечения... а в большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак!
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!