Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная.... И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события. Миша.
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я.
Перлы с планерки: Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..." "Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :) "Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так бы сказал..."
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.
ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ".... Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим именем, чтобы тама все и хранить.
Амбула:
Со своей стороны: - Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... " - Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
Прочитал обьявление в интернете . Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером), 600 грн. Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что. Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было, крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед - на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой оказалась.
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов, а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый ответственный момент звучит реплика из зала: "А не ебанет?!" На что следует невозмутимый ответ: "Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!????????? ит. д." Вспоминаем вот уже лет 10!
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество! - Ну и как? - Заживает, скоро в строй, Ваше Величество! .... (руки, ноги и т. д.) Королева подходит к... дцатой кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество! - Почему, сэр? - Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество! - В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну, и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да зравствует Король!
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2: дальнее и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок мне на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на поле и попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я быстро полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!