Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего. Тут дед и говорит: - Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять. Внук так т сделал. Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Михаил
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)
В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке. Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания. Наконец девушка сказала: - Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье. Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести стакан до рта - все расплескалось. Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку - всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот … Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки, что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России". Комментирует Б. Майоров: "С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам". Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких майоровских привычках мы не узнали!
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно встал и произнес: - Убью Вовку на хрен! И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу. - Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался! - Вовка? Так я ж его убил на хрен!
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка, мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители терпеливо ждут. - Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии. Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там. Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд, вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут 10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха. А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет ! Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы. Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял. Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да? Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на его месте, думаю, там бы и помер со страху.
Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу, и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе, наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( ) Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом "Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами, заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!" Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но мы тогда неплохо развеселились.
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп. Один другому говорит: - Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем. Второй отвечает: - Больше не могу, вырвет. - Да кто вырвет? Тут же все свои!
На столбе висит объявление. Там Большими буквами написано:"ПОТЕРЯЛСЯ ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ..." и внизу приписочка "... нашедшего просим обратиться в посольство Нигерии"
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
И пусть хозяин руку пожимает Уже десятый раз за эти пол часа, Я пожелаю всем счастливо оставаться И сам останусь счастия не упустя.
Застолья громкие меня так утомляют! Уж лучше в коридоре тесном постоять Дождаться чтоб тебе бутылку напрощанье дали И с вешалкой набраудешафт ее умять.
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от требований дорожных знаков? Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз. Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?" Хохол говорит: "О шо це ментов возит".
Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..." Она говорит: -Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет, у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?
Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил. Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки, посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил: - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - смущенно ответила девочка. - Красненькие в белый горошек... - Правильно! - в свою очередь удивилась девочка... Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать - чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла трусики. Сидят чай пьют... - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - кокетливо ответила девочка. Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул со стула в обморок. Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает, водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя: - Господи, что это было?!!! - Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла... - Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит: "Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты", Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а то какая-то "Ебля получается?"
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"