Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
к истории 4 от 02.07 Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке... -------------------------------- Уважаем(ый/ая)!Какие нахрен уроки 22 июня?!! Все лоботрясы уже отдыхают почти месяц! Смешно, но это в раздел АНЕКДОТЫ... Vo!
Но будучи на некотором расстоянии от СВЧ-волновода исправно светятся. У кого-то из советских фокусников был даже такой трюк: зрителям в первом ряду раздавались лампы дневного света, фокусник творил пассы и лампы загорались. Волновод был предварительно натянут в районе перехода партера в амфитеатр.
Судя по тому, что трюк был разрешен, опасности для жизни и здоровья он не представлял.
не играл там Визбор Бормана, не играл!!! Там Броневой был, или они там были оба, снимались по очереди? А может, у кого-то две фамилии??? И вообще, чертовщина какая-то. ============== Там еще и Табаков играл! И даже Тихонов. Вот ведь чертовщина! Понапихают кучу персонажей в фильм - а бедные зрители разбирайся, где там Борман, где Мюллер, а где Визбор. Кошмар!
5
Эта молодая и красивая Жанна Викторовна в какой школе учителем работает ? А то в обычных школах уроки в конце мая заканчиваются...
Вот и я решил себя на медицинском исскустве испробовать, а то Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет. Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю. Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда, доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды, сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя. Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой, он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз, вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров, 69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло, как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать, тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду. И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы (панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло. Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на меня своими зелеными баньками пялится. - Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой). Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского. Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!! Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради, хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха несколько раз в столб вьехал.
Тетка из бухгалтерии. Мы и не сомневались, что "настоящая женщина" вкусно готовить умеет только на плите. И отразили это мнение еще три дня тому. Удивительно, что "настоящие женщины" хоть воду умеют добывать из крана, а то ходили бы до сих пор с коромыслом на колодец. Настоящий же мужчина сам прекрасно готовит - и на плите, и в духовке, и в микроволновке, и на костре. Он не заморачивается - что, на чем и как. Ему хочется - он делает. И получается у него это лучше, чем у "настоящей женщины". Не зря подавляющее большинство шеф-поваров - мужчины.
Гон, ув. тов! 22 июня дети не учатся, у них каникулы. Да и вообще современные дети не такие тупые, как вам кажется. Если бы про иностранных детей шля речь, я бы поверила, там историю ВОВ совсем не так преподносят, и даже названия такого нет: пишут 2 Мировая война. А нашим все-таки худо-бедно преподают историю ВОВ. И вообще – еще лет 10, и эта война будет также далека современности, как 1 Мировая или 1812 года. ++++++
Судя по коментам, столько затоков 17 мгновений :)))))))) А про Штирлица чего молчите? Его же Никулин играл. Или Вицин? А мож Моргунов? А-а-а-а, они все вместе его по очереди играли. Через серию. :))
дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
Гомер.
Ну очень большая просьба к модератору, специально установить оценочную шкалу для этой блевотоны без ограничений. Я ставлю МИНУС МИЛЛИОН...или мало? Что б ты больше головой об кафель не ударялся, ты то сам не замечаешь, а нам, знаешь, как тяжело?Или, хотя бы опусы свои сдавай в дурдомовскую стенгазету, мы то здесь при чем?
"...Насчет микроволновки. Не знаю я, что там за микроволны, но готовить в ней может только настоящий криворукий повар или любой другой криворукий мужик. Всякая настоящая женщина готовит исключительно на плите. Конечно, у каждого свой вкус, кому диабет в бутылках, и холестерин, продаваемый в макдональдсе под видом кока-колы и гамбургеров нравятся, те и еду из микроволновки поедят. Настоящие же мужчины едят только то, что готовят на плите настоящие женщины.." Насчет холестерина и диабета - солидарна. А блюда, приготовляемые в микроволновке, сохраняют бОльшее к-во полезных веществ, т.к. время их (блюд) приготовления существенно сокращается. Кому нельзя жареного и жирного, но хочется вкусного - тоже ценят ее по достоинству (к перечисленному мужчинами в рецептах добавлю - гефилте фиш потрясающая получается, и выпечка пышнее и быстрее, и не пригорает краешек). А настоящая женщина готовит - и на плите, и в микроволновке, и в котелке над костром... (женщина, подчеркиваю, а не тетка). И не надо бояться техники, за компьютер же Вы как-то сели. И мужчин криворуких не бывает. Муж если что приготовит - любой ресторанный повар, попробовал бы, с ума бы сошел от зависти, и это при минимальных физических усилиях. Есть такая вещь - ум, он в голове растет. Пользоваться надо. Ализа P.S. Ежик, по причине нечаянной радости в виде семейного распугивания рыб на природе, ссылки обещанные задерживаются. Пардон за пустые обещания. Исправлюсь.
Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать эффекта фольга-микроволны ;о) Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику "знает" :о)))
*************** а) Компьютор выполняет очень много функций. 1) Редактирование текстов. 2) Обработка текстов. б) При загрузки компьютора необходим виндус, виндусов очень большое количество. Когда компьютор загружается все программы начинают загружаются и заполняться той информацией какую мы ему давали. в) Виндус эта такая программа без которого ни один компьютор в наше время не будет работать. На данное время очень большое количество виндусов. Одни виндусы бывают более склонные к играм, а другие виндусы склонные более к программам. Также виндусы бывают на компьюторах, а компьютотры эти находятся в банках, в офисах, в других предприятий, в бугалтерии. *************** Ага, ржали они 10 минут. Смешно написанно, ну просто до усрачки! И что самое любопытное - ведь этот "интеллектуально атрофированный" довольно метко подметил по поводу "виндусов" и использовании "в бухгалтерии". Так что граждане, не смейтесь над другими - вы сами-то про, например, станцию "Мир" что-нибудь связное сказать сможете, кроме того что "ну она типа в космосе летает"?
іжик из Карловых Вар, ты не поверишь, но я тоже из К. В.! "Кто не прыгает, тот не чех"кричали чешские болельщики скакав на Староместской площади в Праге на плакате Брюкнера! :) Получай фашист гранату!
Я извиняюсь, возможно я немного не туда пишу, но тем не менее. Кто-нибудь знает, когда в первый раз появилась история про мужика, который себе на член одел подшипник, а потом ему этот подшипник снимали паровым прессом? История старая, увидел ее недавно в фильме, но слышал ее ооочень давно. Причем, как это обычно бывает, рассказчики всегда видели очевидцев этой истории :) а вот самих очевидцев я никогда в глаза не видел :))) Так что кто знает - ответьте плз
Всплывала здесь тема антисемитизма... Об источниках в общем: Когда спросили королеву Англии, почему нет у них антисемитизма, ответила: У нас никто не считает себя глупее еврея... И в частности: Евреев считают высококультурными ибо культура эта библейская... И еще частнее: Вопрос отсутствия матюков (ругательств). Так как повседневный иврит - язык библии, то и "жаренные" словечки оттуда же... Примеры: русский › иврИт (в русской траскрипции) › буквальный перевод хуй › зАин › оружие блядь › зонА › кормилица ебаться › лишкАв › лежать ебать (сношаться) › ладАат › знать ебать (фрикции) › лидфОк › стучать и т.д и т.п. ПЫ.СЫ. Исправления и дополнения обязательны!!! ПЫ.ПЫ.СЫ. А действительно крепкие ругательства заимствованы из арабского и русского...