Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснувшись в светлый день восьмого марта Я еле-еле выполз из кровата, И собрался, заведши свой машин, Поехать взять цветочков у грузин Но зря на улиц выехать пытался - На выезде гадюк припарковался. Я написал: "Зараз! Скотин! Собак! Зачем же ты свой тачк поставил так, Что людям перекрыл ты весь дорог?!" Ну, в общем, был невероятно строг. Мне ехать надо! Катастроф! Абзац! Я пнул по шин - завыл сигнализац. Ломая каблуком весенний льдинк, К машину подбежал такой блондинк, Фигур! Одежд – последней моды писк! Мне даже стало стыдно за записк. ... Приехал я в один торговый точк, Цветов купить для жен мой, мам, и дочк. Надвинувши свой кепк на длиный нос, кричит грузин "Купи шикарный роз!" ... Я мог бы продолжать ломать язык, Но я к другому, лучшему, привык. Мораль сей басни всем вам очевидна - Без роду женского была бы жизнь обидна!
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает: - Вы глазнюк? - Не глазнюк, а окулист! - А какая разница? - В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога
Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка, француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья: - О! Великолепно, знает сто способов! Затем удалается с француженкой, возвращается: - О! Восхитительно, знает тысячу способов! Ну и наконец уходит с русской, возвращается: - ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место! Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место. Судья: - Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых бабушкиных очках, летящий на самолете".
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Идет хоккейный матч. КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.
Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые. Прыгает на 80 метров. Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА РОДИНУ!" улетает за горизонт.
Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает типа "Последние Известия". ... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы". Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот".... хороша газетка!
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел именно об этом. А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!
Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.
Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве
Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах... В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17 саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно, достойно того, чтобы появится на анекдотах. Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам, менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600 дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.
Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно, сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты там копаешься?
Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения глазами и говорит мне (абсолютно серьезно): - Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Блондинка сдает зачет по информатике. Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом компьютере? Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на надпись "Windows XP". Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
СОБАКА Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников - свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал телефон. - Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут. - Обедал. А что случилось? - Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о новом министре обороны! - Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер. На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение: "Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное на него доверие". Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты других информационных агентств, но ошибки не было. - То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть... И вдруг такой пост... Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и начал писать: "В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям. Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один из первых известных человечеству органов демократической власти. На Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы часто назначались на значительные государственные посты". Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и лицо и увлеченно продолжал: "Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция. Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".
Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:
"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе, наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту главы военного ведомства - явление в российской истории ранее небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце". Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее реформирование армейской системы, которая была высказана еще в прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..." ...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные, как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету. - Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному двигая шеей. - Приснится же! "Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот: "Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности, которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов эффективно действует на посту министра социального развития, а промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и логичным шагом". Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины, отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал ничего. "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы! - Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал, играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные ворота на 1 больше, чем в чужие! Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски" стратегического назначения: Либерально-Надувной Медведь с вахуумной #%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...) "чузые_бо-ялись"! – А там уж, "избилатель-калавай, кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек, уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой) слушал-слушал, а потом и говорит: - Все, убью его на хрен! Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует крепкую отцовскую руку. А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло, Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает, задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в школе не показывается. Папа слушал, слушал, а потом и говорит: - Хм, так я ж его убил на хрен!
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь. - Этого не может быть! - Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем. Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/