Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и >>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, >>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на >>морозе по часу и по два >... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую >картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду, >но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам >были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о >Питере. >Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там >очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура. >Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и >потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни. >Подрастешь-поймешь :) =====
Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я опровергаю не факт, а суждение.
Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать оговорку о своей субъективности.
Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда докопаешься до корешков, может тошно стать.
Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того, что Совок жив в сердцах многих.
Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании, является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и вражда к простым американцам.
Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую. Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение, которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное отношение.
Михаил
P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете, когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати, говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию. И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать, насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.
К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07. На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно. Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто, чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности, служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов, его все равно накажут. НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут вас...
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня заинтересовал: Access Denied: - Вы не опознаны; - Вам запрещен доступ в данное время; - ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано. НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!! Видимо детям уже и спички игрушка.
Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью. - Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу! - А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы, никто и внимание не обратит! Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали... Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир и просит шепотом: - Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно, дайте таблетку аналгина. - Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли! - А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его в школу, ее в садик - я их развожу каждый день). Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе : - Папа, а нас вчера на уроке …………. - Папа, а я вчера четверку получил …… На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось сильно отвлекаться. Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору. - Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!" Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.
<Был как-то у мужика жуткий понос. Тот всех врачей обошел - никто не может помочь. И сказали ему: есть такой дед Макар, лечит все, что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему... Дед говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. Потом берет красный фонарь и начи- нает им размахивать перед седалищем пациента. Мужик не выдерживает: - Разве это поможет? - Обязательно! Это даже поезда останавливает...
На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов. Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.
Общественный туалет. Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос: - Mужчина, туалетной бумаги не найдется? - Да нет не положили. - А газеты нет? - Нет. Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик спрашивает: - Стольник по червонцу не разменяете?
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Насчет злобных и наглых кассиров... Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить так про московских продавцов - значит, злобно врать.
Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю. Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным. На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"
Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой вспомните. =====
Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко наплевать.
Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.
Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на _культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.
Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа. Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот момент просто не нашлось, что сказать.
Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.
Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы. Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или не станет.
Искреннее Вам спасибо за написанное! Очень доброжелательный тон комментария. Приятно, что кто-то читает и вдумывается, а не критикует по мелочам.
Скажу следующее в ответ. Я 80-го рождения, школу закончил в 97-ом в 16 лет, после чего уехал "по обмену". Основное мировоззрение у меня было сложено еще тогда, а вот полная система ценностей менялась в деталях и меняется и сейчас, только с много меньшими колебаниями. Вы правы в главном - во времена перестройки и разрухи, надеяться на хорошую жизнь в России было трудно. Хорошее старое исчезало, а хорошее новое еще не успело прижиться. Людям на пару-тройку лет старшим меня, возможно, проще было приобрести связь с отчизной до этого периода.
Но, по-моему, любовь к Родине и к своему народу приходит не от конкретной экономической ситуации в стране. Если уж на то пошло, по происхождению, культуре, воспитанию и языку, я - русский. Те вещи, которые в России и в русских хороши, я понимаю и люблю. Те, которые плохи - понимаю и не люблю. То же с американцами, хотя пока я понимаю их похуже (стаж поменьше). А вот устройство Советского общества я как и в 97-ом году, так и сейчас не поддерживаю. А то, что оно сейчас Российское, а не Советское - что ж, преемственность пока преобладает над инновациями. Если мое неодобрение выражается в критике поведения конкретных людей - чаще всего это из-за того, что они придерживаются стандартов именно Совка. Я не патриотичен, но и нельзя сказать, что русский народ я выраженно "не люблю". Только проявление общих негативных качеств.
К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке"). Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине, но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают фанатично. Проверено. Михаил. Михаил.
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни разу не повторялся. :) В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит: - Мужик! Мужик! А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает: - Мужик, ну ты в курсе...
Встретились три подруги, обсуждают мужчин. Одна говорит: - Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не найдете, родео называется. - Да ты что! Рассказывай!... - Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Наши в Греции. ( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное, хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать, заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино. Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона "В траве сидел кузнечик". Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье имениника! Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было -Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним часа.
А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?) Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел, куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная самообслуживания. При этом заметьте - Европа. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова, вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит). Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная, холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу мокрую, и говорю теще: - Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается, думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает вытирать лицо. Я просто выполз из домика. Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во сне). Малахов остался на высоте с жабьим рецептом. Happy end.
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного, так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты земля-земля получается около 20 км/час.
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку. Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..." Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом, выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ ТАПОЧКИ"
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am dangerous"). :-)))
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.