Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03. про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский, если на жаргоне... Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны, но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные, на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать мысли этого подонка... По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете. Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются... Извините,просто не вытерпел,достали.
---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И ---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и ---английскОГО языка.
Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и родитильного блин и все такое. Михаил.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Чем наши времена отличаются от горбо-ель-цын-ских? - Судите сами. Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку: Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда. - А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская" тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ посадили! Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья, сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику. Подтверждение братства по крови. Без пиписек. Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ", "толпа". Михаил.
Алик, опять языком пошел ляпать... Когда это ты гражданство успел получить? Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать... Киевлянин
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть . Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых призывника, Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное... Немолодая врачиха (В), не поднимая голову: В.- Сидоров!!! С.- Я ! В.- год рождения!? С. 1978 В. Подходите и кладите на стол С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое правой руки. Немая сцена, после чего: В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п. Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика! Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы промолчали.
Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника. Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день тяжелый у всех и во всех отношениях. Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской". Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет... От греха подальше срочно вылили водку и налили воды. И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом, несут колбаску с хлебом и второй стакан... Короче, хороших оценок группа не дождалась...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно было уже надоесть...история никакая, минус сорок...
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Предыдущий чемптонат мира по пряжному футболу, Бразилия-Украина, счет 8-0. Бразильцы с мячом 80% времени, причем играют практически только головой, вообще не опуская мяч на песок, точность пасов 100% - моржам и тюленям в цирке и дельфинам остается лишь завидовать, красота! - зрители балдеют от удовольствия... Но как только мяч у украинской команды, все игроки, с мячом они или нет - без разницы, - судорожно пасуют во все стороны... песок, - песчаная буря, видимость 0, зрители плюются песком... Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык понадкусываю"... И в конце матча одна такая атака-таки закончилась-таки голом в ворота бразильцев, о чем догадались лишь когда уже мяч оказался в воротах, кто забил - никто не знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1. До первой такой атаки я болел за Украину... Жаль, что им больше не забили... А в следующем матче бразильцев вышибли французы (на 3-е место).
На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает: - Ты что все "ухаешь"? Мужик - У хонды руль справа!
Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает. Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же повянуть. Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
- Взвешайте, пожалуйста. - Скоко? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скоко вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
Прочитав стишок заумный, Папа твой сказал: - "Я, когда был в детстве умный, Я, так не писал. Я, писал, как можно шире, Глубже и длинней, Что б сразить, как можно, в мире, Больше мне людей. От моих стихов визжали, Триста тысяч баб. Некоторые рыдали, Я был очень рад. Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал, И вот целую поему, на х@й написал. На х@ю она осталась, я стереть не смог, Как-то больше не ложилось не поем не строк".
-"Судьба поэта вышла глупо, Это видно так. Языком чесать залупу, Видно, был мастак".
Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано... и наблевано!
К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена богато живут и помогать им Минкультуры не должно. Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России? Или живут в России? Или нуждаются в помощи Минкульта? Да, они его сами могут содержать... Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не хватает...
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Святочный рассказик №3 от 09.01.04: ---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело ---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед ---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от ---обвинения и скромный презент для начальника. Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный орган, но никак не потерпевший (-ая). Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее. Михаил.
Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04. почему собственно все ополчились против Выпердоса. Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял, что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет. Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это , по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу. К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света. Михаил,киевлянин,[email protected]