Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть . Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых призывника, Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное... Немолодая врачиха (В), не поднимая голову: В.- Сидоров!!! С.- Я ! В.- год рождения!? С. 1978 В. Подходите и кладите на стол С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое правой руки. Немая сцена, после чего: В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты. Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию сохраняю) 1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор. 2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.
Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника. Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день тяжелый у всех и во всех отношениях. Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской". Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет... От греха подальше срочно вылили водку и налили воды. И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом, несут колбаску с хлебом и второй стакан... Короче, хороших оценок группа не дождалась...
Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он прилично вести иначе он выкенет его из окна. Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева : -Что я такого сделал. -Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел. Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел . Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила. Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу: autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить. Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата. С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала мне пенсне".
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
- Взвешайте, пожалуйста. - Скоко? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скоко вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
Прочитав стишок заумный, Папа твой сказал: - "Я, когда был в детстве умный, Я, так не писал. Я, писал, как можно шире, Глубже и длинней, Что б сразить, как можно, в мире, Больше мне людей. От моих стихов визжали, Триста тысяч баб. Некоторые рыдали, Я был очень рад. Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал, И вот целую поему, на х@й написал. На х@ю она осталась, я стереть не смог, Как-то больше не ложилось не поем не строк".
-"Судьба поэта вышла глупо, Это видно так. Языком чесать залупу, Видно, был мастак".
Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано... и наблевано!
К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена богато живут и помогать им Минкультуры не должно. Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России? Или живут в России? Или нуждаются в помощи Минкульта? Да, они его сами могут содержать... Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не хватает...
Святочный рассказик №3 от 09.01.04: ---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело ---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед ---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от ---обвинения и скромный презент для начальника. Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный орган, но никак не потерпевший (-ая). Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее. Михаил.
Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04. почему собственно все ополчились против Выпердоса. Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял, что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет. Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это , по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу. К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света. Михаил,киевлянин,boiko@yk.kiev.ua
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно было уже надоесть...история никакая, минус сорок...
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает: - Ты что все "ухаешь"? Мужик - У хонды руль справа!
Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает. Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же повянуть. Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!