Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место: "Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? Аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??? Ну может еще кем-то??? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
20
Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
19
Дмитрий Медведев заявил на Гражданском форуме: - В Европе человек выйдет на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
18
Уезжает муж в Италию жена просит Ваня купи мне бюстгалтер - Азачем тебе; у тебя же ни чего там нет. - Ну я же тебе то трусы покупаю.
16
Парень и девушка сидят в кинотеатре. Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу. Она: Да я тебе только что минет сделала. Он: Кому? МНЕ???
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
Разговаривают два приятеля.. Один говорит другому! Кажетса у меня началос обратное кравотичение.. А как это? Раньше женщина погладила по голове- встал хуй, а шас как только прикасаетса хую- волосы дыбом встают..
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но это же опасно, можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
17
Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.
На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ: - Я не знакомлюсь! У меня есть парень. - Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как ее звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
21
Спокойной ночи малыши! пять минут до эфира хрюши все нет!!!! все волнуются низнают, что делать? вдруг приходи хруша и говорит во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...