Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мигль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.

22.01.2020, Остальные новые анекдоты

Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Расставание с девушкой... ну, это как когда бабочки в твоём животе...
- Дохнут нахрен в соляной кислоте?

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили:
- Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.

20.10.2013, Остальные новые анекдоты

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Раньше символом России была паршивая овца, теперь к ней добавился ещё и паршивый бюджет.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

04.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

19.10.2014, Повторные анекдоты

Сегодня на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему где попало прорабу Сидорову.

11.04.2018, Повторные анекдоты

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

16.12.2014, Повторные анекдоты

Котлеты - это таблетки от голода.

17.10.2013, Повторные анекдоты

Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
- Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки.
- Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
- Ну что же?.. Можно и выговор...

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
текст удалён
текст удалён

01.02.2014, Повторные анекдоты

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...
текст удалён

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...
© Древнекитайская мудрость

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Не уверен - не разводись!

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

17.04.2014, Остальные новые анекдоты

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:
- В связи с чем был расторгнут ваш брак?
- В связи со смертью, - отвечает тот.
- И в связи с чьей смертью он был расторгнут?
- Угадайте...

21.10.2013, Остальные новые анекдоты

Занимайтесь онанизмом - развивайте своё воображение!

14.10.2014, Остальные новые анекдоты

После введения взаимных экономических санкций: что для русского хорошо, то для немца дешевле.

15.10.2013, Остальные новые анекдоты

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

Наши люди очень разные, их очень много, и они умеют не понять друг друга сотней разных способов!

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Кто за то, чтобы в конце рекламы писали название песни? А то фиг потом найдёшь эту песню!

27.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

24.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

Мигль (44)
1
Рейтинг@Mail.ru