Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
38
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот!
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля! 09.20 Рубль упал на 30% 09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции! 10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40% 12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ... 13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"
Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое знакомое лицо?! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?
Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.
36
В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
60
Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....
- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?! - Неужели проснулся???!!!
37
Звонит Путин Медведеву среди ночи. - Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
Еврей – образование дороже денег. Славянин – родина дороже денег. Француз – свобода дороже денег. Итальянец – красота дороже денег. Скандинав – простота дороже денег. Немец – порядок дороже денег. Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег. Индеец – спокойствие дороже денег. Кавказец – честь дороже денег. Американец – сила дороже денег. Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.
- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица! - Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена! - Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...
- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников! - Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.