Повторные анекдоты

Налёт лёгкой придурковатости делает вас практически неуязвимой.

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это куда?!?

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите?! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Старый бородатый анекдот времен социализма :
Идет парад деколонизации Африки. Мы со своей социдеологией сразу признаем все бывшие колонии, одними из первых....
Естественно направляем в каждую страну посла для вручения вверительных грамот... В одну страну приезжает наш посол, где его и съели в процессе братания.
Наш МИД ноту протеста.... и приходит ответ из молодой африканской республики : Сорри конечно, ну съешьте нашего....
Вообщем уровень остался тот же ....

Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
- Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки.
- Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
- Ну что же?.. Можно и выговор...

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Стоят две блондинки на мосту одна говарит:эта река Волга,
другая говарит:ты что совсем дура эта средиземсокое море,
одна ришила провереть и спрыгнула с моста.Потом кричит та блондинка котораяна мосте:ну что проверила,та кричит которая спрыгнула:да проверила эта и не Волга и не средиземское море эта варшавское шоссе.:-) :-) :-)