Остальные новые анекдоты

- Господа министры, нам поставлена невыполнимая задача к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи?
- Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население сократится вдвое, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдове?
- Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения. ...

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

Жена упрекает мужа:
- Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

Со стороны это выглядит так, будто я пью, курю и близко общаюсь с другими девушками, но на самом деле я по тебе сильно скучаю.

- Самозванцы!
- Идиотка!
- Мошенники!
- Душевнобольная!
Мы передавали репортаж о встрече депутата Госдумы Натальи Поклонской с наследниками дома Романовых на Крымском мосту.

Кто бы мог подумать, что правительство для повышения уровня здоровья населения и соответственно, срока выхода на пенсию, выберет такой оригинальный метод - повышение стоимости бензина...

Хочется ответить всем этим злопыхателям из подворотни – у Мутко, чтоб вы знали, диплом бакалавра по специальности «Менеджер по спорту, строительству и [вписать нужное]». Как у судьи Хахалевой – диплом юриста. Да, оба документа из Тбилисского университета. Да, оба сгорели. Но есть рукописные копии. Да и квалификация же налицо!

Из новостей: "Российские казаки заявили, что не будут бить нагайками болельщиков ЧМ 2018, но отреагируют на целующихся мужчин".
Хорошо хоть Леонид Ильич не дожил ...

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Старый анекдот на новый лад:
На следующий день после принятия закона о повышении пенсионного возраста встречает олигарх депутата и говорит ему:
- Что же ты, Федя, и не стыдно, из-за 10 тыщ рублей в месяц, стариков грабить?
- Ну, не скажи, Вася, не скажи: полсотни старичков грабанул - уже депутатская зарплата!

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

Происхождение слова ДЕПУТАТ:
Это искаженное ДУПАТЕТ, что в переводе с польско-французского означает ЖОПОГОЛОВЫЙ.

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

- Грешен лишь тот, кто сознаёт свой грех.
- Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

Прямая линия с Владимиром Путиным или Судный день мэра Йошкар-олы

Главный тренер сборной России:
- В целом мы готовы к чемпионату. Остались мелочи. Нам нужно избавиться от привычки катастрофически слабо начинать матчи. Это плохо, потому что, как правило, мы очень сильно уступаем соперникам в середине игры. При таком подходе у нас остаются минимальные шансы исправить положение в концовке, которая обычно получается у нашей команды из рук вон плохо.

Суд арестовал голландские активы «Газпрома» на 2,6 миллиарда долларов для выплаты «Нафтогазу». В Швейцарии заблокировали 1 млрд. франков Виктора Вексельберга. У нас пенсионеров лишают субсидий на оплату услуг ЖКХ из-за долгов!

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова?
- Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

В большой семье еды много не бывает.

Сотрудники страховых медицинских организаций, в-целом, ответственные, порядочные люди. Но в рай никто не попал. Что-то там с реестрами...

- Что самое трагичное ты слышал в жизни?
- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".

Если всем Россиянам застраховаться от не выхода на пенсию в установленные сроки, экономику "по-Кудрину" спасут страховые компании.

Наконец до меня дошло, почему бензин дорожает. Из этих денег соберут эдакий оброк для команды Саудовской Аравии, чтобы они хотя бы матч открытия ЧМ просрали нашей сборной. Типа- откат престижа...

Россияне боятся не дожить до пенсии...
- Не бойтесь, не доживете! - сказал с ухмылкой, потирая руки, Путин - я всё сделаю, чтобы этого не произошло!

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

И у Абрамовичей с Дерипасками случается пиzdец. Всё-таки как мало я знаю о жизни.

Киев. Стало известно, что монаху Цимбалюку, которому заказали московского журналиста, была подброшена Библия с заповедью “не убий никого, кроме Бабченко”.

Путин обещает поставить людей на ноги. И это после того как в течении 18-ти лет ставил большинство РАКОМ

- Ты где отдыхал?
- В Туапсе.
- А русских там много?

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

Некоторые ходят во сне… и даже по-большому.

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

Валера был мужчиной в самом соку и пользовался большим успехом у женщин. Но в определённый момент сок начал предательски капать.

После секса мужик слезает с бабы.
- Ой, Светка, чувствую себя в эту секунду Гагариным!
- Почему?
- Никто не летал в космос, а он не испугался и полетел.

Умная колонка от "Яндекса" любую песню объявляет голосом Юрия Никулина "Песня про зайцев"!

Дамы!
Если сильно прибавили в весе, не говорите: 5 килограмм, как с куста.
Правильно - как на куст.

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

Неужели только я заметил, что Госдеп отличается от Гестапо только двумя буквами: ТП. И по жизни также!

Свежие послезавтрашние новости:
"Бабченко опять застрелили!".
"Скрипалей снова отравили!".
"Российские ракеты из окрестностей Киева по-прежнему сбивают гражданские самолёты!".
"Путин в очередной раз умер!".
© Предсказатель