Свежие анекдоты - основной выпуск

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Кабинет невропатолога в призывном пункте.

Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?