Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
Я живу в общежитии. Сейчас в душе была и там какие-то пацаны зашли и забрали все полотенца, пока мы мылись... Положили напротив душа в мусорные пакеты и поздравляли с 1-м апреля, когда мы с недоумением выбежали мокрые и ничего непонимающие... :-)
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще 62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал. Дозвонились. Дальше - диалог. - Алло, Москва? - Да, слушаю. - Факс примите, пожалуйста. - Да-да, конечно. - Стартуйте. - Хорошо. Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала. Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос: - Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с орангутангами. Отец говорит: - Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг. После некоторой паузы сын спрашивает: - А где баба Люба?
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
В Новосибирске сгорел ЦУМ. Новости по радио( цитата): "ЦУМ продолжает гореть, пожарники делают все возможное. Жертва одна: женщина, проходящая мимо, подскользнулась на образовавшемся при тушении пожара льду, упала и сломала руку. Женщина доставлена в больницу на скорой помощи, находящейся на месте происшествия, где ей наложен гипс." Вот так вот :-)
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает его милиция, подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину. Друг спрашивает: -Кто там был?! -Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую, Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония. Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум. Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами самими!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге). Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания - тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку.Одна другой: - Давай пригласим 32 мужика. - А зачем нам так много, нас ведь двое. - Ну половина не придет.Так? - Так. - Остается 16. - Все равно много. - Половина напьется, половина окажется голубыми. - Ну хорошо, а четыре-то нам зачем? - А вдруг по два раза захочется!
Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить? - По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал... - Да? Ну и что же мне сейчас делать? - Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну - постепенно к земле привыкайте.
К Раввину пришел Абрам за советом: "Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги, что мне делать?" В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся голой?" Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут, между прочим Абрам и тебя это касается!".
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.
Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!".
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Парочка влюбленных сидит на берегу озера. По водной глади плавают два прекрасных белых лебедя. Парень: - Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди... -Да ну, на хер жопу мочить...
Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу: - Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг друга... - Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует. Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и отвечает: - Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем к Богу, может Он поможет нашему горю? Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит руками: - Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...
В деревню приходят немцы. Партизанов ищут. Остановились у колодца и размышляют : - Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?" - Может они в лесу? - "а может они в лесу?" - Может они в колодце? - "а может они в лесу?"
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки, а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит: - Вы берете??? Девушка: - Беру, но не у вас и за деньги.
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела, служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским, а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию. Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи. Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может вспомнить фамилию. Я подсказываю: - ...Еще водка такая есть... Озарение на лице и мгновенная реакция: - Смирнов!!! ...Занавес...
Со слов моей сестренки: Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной" подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери, водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!" Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...
Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют... Один у другого спрашивает: - Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная деятельность или физическая? Второй прикинул и отвечает: - Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая, то мы бы уже давно кого-нибудь наняли.
Я живу в 4-х этажном доме, на 3-м этаже. А на 1-м обитают весьма забавные и веселые девчонки (я к их компании, увы, не отношусь), к которым что ни ночь - все кто-то является в гости. Ессно, орут под окнами, музыку гоняют - а слышимость благодаря открытому из-за жары окну просто прекрасная. У меня сейчас, летом, несмотря на тяжелую работу, есть привычка изматывать себя до 3-х - до 8-ми (!) часов утра - я смотрю TV, видео, кормлюсь на кухне и т.п. "Сова" я. Так вот, вчера смотрела я TV, пока все передачи не кончились. Устала жутко. Легла уже ближе к 4-м утра. Спать хотелось страшно. А у девчонок на 1-м этаже - веселье. Слышно музыку, но не сильно. ... Я ложусь в кровать и начинаю уже отходить ко сну, и вдруг на улице раздается страшный вопль: "ПОДЪЁМ!!!!!" И чуть потише: "Сука, блядь..." Я, конечно, поняла, что это обращаются к тем девчонкам. Но все же в первые секунды стало не по себе. Представьте себе - вы ложитесь, устали как собака, и вдруг дикий вопль: "ПОДЪЁМ!!!!" И еще сукой и блядью обзывают.
Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет: "ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!" Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))
Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками. Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит: - Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям, пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу. Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним начали "клеиться" два парня: - Какие симпатичные девушки! - ... - А что такие молчаливые? - Устали. - А откуда возвращаетесь? - С учебы. - Ах, так вы медики? - Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала Наташина согрупница.
Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой , и неистово делает сам с собой уэнто. Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки: "Ну Сколько это будет продолжаться?" Мужик испуганно: "Кто сздесь?"
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))