Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.
Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.