Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью!
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
Каких только новых специальностей не появилось за последнее время. Недавно прочитала объявление в одном салоне: Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА. Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.
В новостях: "Саакашвили сделал неожиданный ход. Суд потребовал немедленно выпустить Калоева." Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных ходов президента Грузии.
Преамбула (старый анекдот): Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной руке - виски, другой - кручу руль. Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за руль. Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью. - А как же машина? - Да куда она денется из своей колеи! История: Едем сегодня по МКАД, вторая полоса... Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.
Один сын говорит : - Мама!!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри не наверх не вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил. - Мама что это такое волосатое? - Это темный лес! Патом посмотрел на верх и спросил. - Мама что это такое круглое?? - Это 2 дыни. На следующий день говорит - Папа!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил?? - Папа что это такое волосатое и длинное?? - Это серый волк!! На следующий день говорит - Мама, папа я могу с вами спать?? - Да!! но не смотри на нас. И ночую он спрасил. - Мама, папа а что серый волк делает?? - Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...
Новости на яндексе сегодня, 18.12.07: Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче Хорошенький теннис получается. Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре! Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб, передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово". " Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают! По пустыне или по Нилу хотя бы? Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у Африканского побережья. С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят. Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия. А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном: - "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров. - Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес. - Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали. Кто-нибудь смотрит за соответствием?
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
С новостной ленты: В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире. Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли? По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?
Готовлю завтрак. Думаю: какие приправы добавить? Добавляю чеснок, укроп и петрушку. Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!" Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась... Да, надо меньше смотреть телевизор!
В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами 3.05.2006 21:44 | Газета.ru У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на Геологическую службу США. 8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не требующие никаких уточнений?
Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья" 19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий. Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами... Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.
Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не нашлось достойного ответа на сандалии. Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так. Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему только после конца войны об этом открытии забыли?
C Lenta.ru: "Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров, садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше." Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще не росли, а не просто появлялись позднее.... Буквоед
Преамбулы: 1. Женского душа в нашем спорткорпусе нет. 2. Погода жаркая, и после занятий спортом хорошо бы (см. п.1) обтереться влажным полотенцем. 3. Для последнего деяния я обычно набираю воды в бутылку в ближайшем туалете. История: Обнаруживаю в туалете, что воды нет ( на ароматах это пока не отразилось, т. к. там и так неплохое амбре). Бегу в соседний корпус, с бутылкой, естественно. У входа знакомые студенты. Глаза удивленные, здороваемся. Там воды тоже нет. Бегу назад, с той же бутылкой. Еще один корпус. Туалеты без опознавательных признаков, зато с надписью на каждом: воды нет. Почти ушла, но думаю: А вдруг? Открываю кран, вода течет. Наливаю в бутылку - из кабинки выходит молодой человек (туалет оказался мужской) и быстренько ретируется. Я радостно бегу в спорткорпус. - Это счастливый конец.
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали: Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после войны", "Светлый путь", "Борис Годунов". И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов? войны? А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый. Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое! На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова": "Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ" Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь продают...
Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!
Купила на рынке курицу. На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера". Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера" Далее: "Один из 100 лучших российских товаров". И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого цыпленка, никак не получится. Кстати, действительно, вкусно!
Читаю работу иностранного студента. Решила поделиться замечательными цитатами: "В стрктуре ситемы есть случайные программы, меню программы и проверяемые программы." Из заключения: "Работа выше проекта требовала знакомства как с формулой математики, чтобы решить проблемы, и результаты. Еще создан файл для исканных данных. На выполненной работе возможно делать следующие заключения".
Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов. Первый. Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно. Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома начал ржать. Второй. Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...
Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал Севастополь Украине" Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая была и будет объектом вожделенных интересов". Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому, покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более, пребывая на Украине. Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!
С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом." Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться! Еще: "Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция" И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и никаких перестрелок бы не было...
В универсамах частый набор покупаемых продуктов: выпить и закусить. И вот стою я в очереди в кассу. Впереди - девушка. У нее какой-то энергетический напиток - выпить, и морковный салат и йогурт с драже - закусить. За мной - мужчина. У него 1.5 пива - выпить, и вобла - закусить. А у меня - ананасовый сок - это выпить. И Дося для чистки ванн - получается, закусить. "А у меня закусь - самая крутая!" - гордо подумала я, расплачиваясь в кассе.
Угадай-ка: Заголовок: "Штраф за изнасилование" Цитата: "Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если кто-то этим занимается,..." О чем это? А вот и не о том, о чем вы подумали. Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза -первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова. Кто там Фрейда перечитал?
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про дачки в Переделкино, про права человека и демократию. На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского. К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине Березу.
Действующие лица: Дедушка 87 лет, старческий маразм налицо, Люда, жена его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми. Разговор Дедушки с дочкой: - Значит у нас дело общее ведь? - ну - я значит бригадир буду, главный то есть - да - Людка заместителем будет - ну - а ты... ну... третья - кто я? - третья - я тебе кто?????? - НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!! - хм.... - надо бабу с детьми взять, пропадет без нас... - ***** - и мужики шабашники приедут - надо покормить...
Преамбула: "Ляпис, что такое домкрат?" "Ну, такой, словом, падает". История: Как Вы представляете тоннель? Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас выучило. Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над пропастью. Не верите? А вот заметочка: URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/ "подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим Каньоном" Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея пропадает...
Реклама: "Постный майонез. На растительном масле". Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий? Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может проверить. Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы - на основе перепелиных яиц). Что-то там еще в постном майонезе?
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как? Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап". Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит перспективнее...
Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком": 11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа Действительно, куда уж выше - 100 метров!!! Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов. И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного... Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не спрятаться.
Заметка Вести.Ru: "Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии" Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна! Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Про то, как весело я встречала новый год... Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из эти желзок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что мы с мамой аж зубами стучать начали, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так она изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал что было сил, но не от ракеты, а подальше от Андрея, который в него плоскогобцами запустил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все сума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать в зале на диванчике, Андрей поплелся в спальню...
Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные переводчики! Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/ "Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а сердечник - на 30 тысяч." Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10 тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких электросетей и батареек не надо!
Цитата из сообщения РИА Новости: "Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА Новости. Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_ мостовой_и_шерсти_животных_." Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые шерстью, летают по небу?
"В Европе вводится рождественский режим" 23.11.2007 19:12 | www.rian.ru Цитата: А в Киеве в эти дни готовится Международная выставка-ярмарка, где горожане со скидкой смогут приобрести подарки и разнообразные украшения к Рождеству и Новому году. Неужели тем горожанам, которые без скидки, там ничего не продадут?
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
История с вывесками (06.01) навеяла воспоминания. ------- Нахимовский проспект. Магазин "Декор". Ниже надписи - справа - "Плитка", слева - "Шубы, куртки". Ну что же, разные виды декора! Для разных поверхностей, вестимо. ------- На другой улице "Сбербанк... отделение...", ниже - солярий. Тоже здорово! То ли в процессе стояния в очереди можно загореть, то ли отлучившиеся сотрудники загорают, то ли совмешение услуг.
Весна! Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы быть в курсе этих тенденций. И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта - посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает: http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/ http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/.... Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод: Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц. Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках лицах, макияже и прическах? Вроде нет, обещают одежду. Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до талии, а чаще до уровня груди. И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!
Заметка на Ленте.ру: "Любителя бесплатных шницелей обеспечат едой в тюрьме. .... По информации агентства, в результате действий 43-летнего безработного водителя грузовика, известного как "Шницель Стефан" Могли бы, прежде чем писать, определиться - водитель грузовика или безработный. Как-то все вместе не получается...
Какой только спам не приходит! Но здесь даже заголовок замечательный: "Проф_и_ссионильное бухгалтерское обслуживание и аудит." Интересные у них профессионалы - прямо по самым актуальным профИссиям!
Недавно поведали родители о моем славном детстве. Мне было около трех лет. Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется: - Как здоровье? Болит что-нибудь? - Да, болят... ебла! (оказались ребра)