Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом сайте от 28.04.00. Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению. Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится "фирменными секретами": "Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли измерить высоту здания с помощью барометра". Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут... Ничего подобного! Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"
Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в компанию на работу нанимать...
В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии встречаются русский, еврей и ..... Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил, что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев. Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся... Дальше ехали молча...
Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ" произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все собрания госслужащих, в том числе врачей"... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm
Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :))) 1. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не читают.... 2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"... 3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе самого себя и своей покойной матери 4. Вааще перл: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр". Про книгу вааще песнь!!! http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm "Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан. Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно! Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с изображением пятиглавого орла. 5. Я ссал и плакаль.... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm "Ниязов борется с культом своей личности: Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания министерства внутренних дел. Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ (!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не делась."
Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :))) Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :))) РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция
Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.
- Извините, можно войти? – спросил учитель. - Можно, - ответил я.
В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы, которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел. Он пошел на свет.
- На что жалуетесь? – резко спросил я.
Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах испачканный бурыми пятнами. Представили?..
Учитель опешил и молча уставился на меня.
- На что жалуетесь? - еще раз спросил я. - Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил учитель. - Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.
Учитель разделся.
Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его рост.
- Немного, - сказал я. - А это зачем? - спросил учитель. - Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на его обнаженное плечо. - По инструкции положено.
Учитель вздрогнул и побледнел.
Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.
- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я. - Тоже по инструкции положено? - Да... положено. Только вот весы медицинские сломались. - Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду? - Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы... десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен. - Как это?! – воскликнул учитель. - А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я вас по частям взвешу...
Еду я сегодня по улице Фрейда (в Израиле), а на ней строят новый дом. Рядом плакат с названием строительного проекта: "Мечты Фрейда" (дословный перевод "Сны Фрейда").
Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись лбами и получила сотрясение мозга.
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!"))) Смеялись долго =)
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса. Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Реальные новости. Вчера читаю на тутбае новость: российский Лукойл не будет поставлять нефть на белорусские нефтеперерабатывающие заводы. Мол не выгодно им. Пошлины и все такое. А еще недавно экономика Беларусь жила именно за счет этакого нефтяного оффшора. Сегодня канал ТВЦ новости, ... из воронежа поступила информация о пожаре на нефтеперерабатывающем заводе! Как оказалось завод принадлежит Лукойлу! Вот и верь, что Лука здесь ни при чем!
Реклама: "Постный майонез. На растительном масле". Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий? Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может проверить. Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы - на основе перепелиных яиц). Что-то там еще в постном майонезе?
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.