Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам: -Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: -Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно- сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав- но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".
История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка, причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы, как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов. Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину этих самых приборов. Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело, сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха по полу. Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО - тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта - «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
Посорились два друга, одн заика, второй горбатый. Звонит как-то горбатый заике и говорит: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника! Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!... На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........" Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"
Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли вытирает, сквозь плач такая: -Ёбтыть, за что???!!! -Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!! Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка. Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике: -БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!! -Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!
Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа: "Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?" На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".
Поймал людоед русского, американца и француза ... Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего, того кто меня удивит больше всех может и отпущу .... Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара. На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево, вверх-вниз, аж рук не видно ... ...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову .... Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать типа, отпустил я русского ..." - Почему же ? - удивились француз с американцем. - Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....
Едут в купе два гомика и два нормальных мужика. Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет. Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают: -Ну ты как спал ? -Я всю ночь, как убитый. -А у меня всю ночь зуб болел. -Че ж ты анальгину не попросил ? -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают. А история следующая. Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа. Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску: (сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ? - ?? - Я про электронную почту. - Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете? - В Норильск. - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте. - Заполняю (письмо на английском) - ?? А почему письмо не на русском? - А что на английском нельзя? - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом - Переписываю бланк, в адресе ставлю [email protected] - ??? А где адрес?? - Да вот же он. - А где же дом, улица? - Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться) - Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк. - Сколько я вам должен? - Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
С кем спит мужчина за свою жизнь: до года - с соской с года до трех - с мишкой с трех до десяти - с книжкой с десяти до пятнадцати - с мечтой с пятнадцати до двадцати - с музыкой с двадцати до тридцати - с женой с тридцати до сорока - с чужой с сорока до пятидесяти - с любой с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид путевый-импортный. Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался. Золушка: -Давай! На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс" в 12 часов в тыкву превращается!!!!
Как то грит Ватсон Холмсу: -Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина проглядовать начала. -Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите, я уже скоро кончу !!!
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...
Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить. - Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны встык! Пи..ец заеб..сь! Переводчик: - Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок, товарищи!
История призошедьшая совсем недавно. Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки, поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается - неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина килограмм так под сто, обливаясь потом произносит: - Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!! На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует: - Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!
Возвращается как-то раз муж из командировки раньше обычного. Заходит домой, а там - жена с любовником забавляются. Он за шкаф спрятался и наблюдает. Те выпили шампанского, потом сразу в постель уляглись. Натрахались вдоволь, и жена говорит любовнику: "Ну давай милый, развесели меня, чтобы я аж уписалась!" Тот давай скакать по всей комнате, чуть ли не по стенам летает, яйца в разные стороны болтаются. Запрыгивает на шкаф, потом вдруг опрометью сигает на подоконник и в сразу кидается в окно. Жена ему вслед: "Куда же ты, мне так весело, я аж уписалась". А он ей кричит: "Ты за шкаф загляни - обосрешься!!!"
Новый русский рассказывает таким же: -Мужики, вчера в церковь ходил - охуел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно, то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров. Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно - "Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!
В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто похожее, с большой радостью прочитал: "Покупая леденца, ты наваришь два конца" (Реклама каких-то очень дешевых карамелек)
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как! Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером! И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)! Йогурт пришел в ярость и сказал: "Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!" яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Сидит дедок на лавочке косяк забивает. Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!" Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"
Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори. Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров в Ростовской области. На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать копейку. Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются, т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них. Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как впоследствии выесняется иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет палкой вслед. "Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина соответсвенно выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт пистолет Макарова. Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?". Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они в такой глуши не могут, клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз так справшиавет: "Кто свистел?" И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые до сих пор находятся в руках у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему: "ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"... Без комментариев...
мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься. едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще - думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно, а изват попрощался и исчез... Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал, поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...