Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая... Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным голосом спрашивает: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пи%де себе дай, дура бешеная!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Анекдот дня по итогам голосования за 27 марта 2007.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали
В ФОРМУЛЕ 1 таки есть НЕГР. Чернокожий англичанин Льюис Хамильтон выступает с начала этого сезона в качестве боевого пилота за команду McLaren Merсedes.
В определенных кругах эта история передается из уст в уста достаточно долго, вот и я не был свидетелем данной истории, но рассказчикам верю. В одном уважаемом медицинском центре была старшая сестра которая была совершенно помешана на стерильности. И вот обходя палаты перед какой то большой комиссией, увидела на подоконнике передачку для одного дедульки - пакет с домашними куриными яйцами - то есть и с перышками и с фекальками на скорлупе и пр. и др. Она в коридор к медсестре - типа в палате такой то, у деда, яйца грязные, срочно помыть! Приказ старшей - никуда не денешься, наверняка про себя сестричка поматерилась, но к деду пошла. Дед был ну очень удивлен когда сестричка объявив, что будет мыть его яйца, стянула с него штаны и начала омовение - помыв, посушив, отполировав, с чувством выполненного долга вернулась к выполнению других своих обязанностей. Меж тем, комиссия заходит и в эту палату - старшая сестра видит, что ее приказ не выполнен, яйца грязные до сих пор, и что она совершенно опозорена перед комиссией. Выходя вместе со всеми из палаты она натыкается на ту сестричку и в крик: - Я тебе сказала помыть деду яйца, а ты, да я тебе... Сестричка объясняет, что сделала все в лучшем виде и не только яйца, но хрен деду помыла! Члены комиссии вникнув в тему не скоро смогли продолжить обход. Лежали все. И страшная сестра тоже. Максим.
"Вы ошибаетесь. У меня нет оттенка презрения к стране, описанной в данной зарисовке. Я прямо говорю, что презираю ее и стыжусь. Подчеркиваю: страну в том качестве, какое описано в данном конкретном тексте. Слава Богу, люди этой страны не все подобны тем из автобуса, а на этом русскоязычном сайте "историй" с расистским душком отнюдь не большинство.
И еще. Я часто называю себя русским, и это очень близко к действительности, но сегодня я подпишусь так:
Не русский. Не негр."
Посмеяться безобидной шутке над негром (простите, афророссиянином!) - это, конечно ужасно! Невыносимо просто жить в такой стране! Это неполиткорректное быдло мало того, что осмелилось назвать безбилетного негра "Шоколадным зайцем" - нет, их издевка гораздо изощреннее - песню про "Шоколадного Зайца" исполняет тоже негр (тьфу ты, афророссиянин).
Ну а если серьезно,то понимаете, дело в том, что посетители данного сайта в подавляющем большинстве граждане этой, презираемой Вами страны.
И высказываться здесь в таком духе, по моему бестактность гораздо большая, чем эта (выдуманная, кстати) история про негра в троллейбусе.
Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор. Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду, песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся стран возможны скидки.
Valdemar, белые ленточки - акция протеста против разгула ГАИ. --------------------------------------------- Белые платочки на машинах - акция протеста против чиновничего произвола типа цен на обязательное страхование. --------------- Не так. Свежая инициатива Лужкова - ВСЕ места в Москве, где можно приткнуть машину столичное правительство планирует оформить как платные стоянки (частные или муниципальные - не суть). Те места, где юридически невозможно образовать платные стоянки - запретить к парковке вообще. Плюс ввести налог на шипованную резину.
Акция протеста против этих новаций (белые ленты) была организована радио "Серебрянный дождь", но приняла такие масштабы, что удивила самих организаторов.
Интересна будет реакция мэрии на такой импровизированный "референдум", особенно если с лентой скоро будет ездить чуть не пол Москвы ))))
Комментарий “Не негра” был неверен по существу и оскорбителен по форме.
Неверен по сути – очевидно, что в песне “про зайца” нет ни грамма расизма.
Оскорбителен по форме – такое обобщение “я презираю эту страну”, это не “трамвайное”, а “интеллектуальное” хамство, но суть от этого не меняется.
А дальше пошел вообще бред под лозунгом, «а нас здесь тоже немало!».
Да сколько бы ни было, уважаемые бывшие соотечественники. В любом случае это не дает вам право оскорблять свою бывшую родину, тем более что граждан России на этом сайте все же больше, чем граждан любой другой страны (см. статистику). И многие из них считают подобные высказывания оскорбительными для себя. С этим надо считаться, уважаемые! Хотя бы с той минимальной политкорректностью, какую вы считаете для себя уместной, при обращении с неграми в Америке или любой другой стране.
А что же было в той истории? С большой натяжкой можно сказать, что было обычное трамвайное хамство – к пассажиру обратились на ты и назвали шоколадным зайцем.
И тут же из за океана началось – «Бррр, какая некультурная страна…слава Богу, я уехал» Ребята, не надо врать и передергивать – скажите честно, что, разве в Нью Йоркской подземке нет хамства? Нет насилия?
Ну а раз так, то не от бескультурья вы уехали, и не надо здесь презрительно фыркать и учить правилам хорошего тона бывших сограждан – помимо того, что это неверно по существу, это еще и очень некрасиво смотрится со стороны…
"А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул, поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей, недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по переписке"
Очень расстроен Вашим решением отказаться от Творчества.
Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее: - Х..ня !!!! - нет ответа. - Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять - Х..ня !!!! Вылазит какое-то животное и говорит : - Я не х..ня , я выхухоль..... Бобр: - Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.
Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот: - Не мешайте, я сейчас занят. - Мент подходит поближе и видит: Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает, и говорит менту: - Хочешь попробовать? - Нет, вы мне всю голову отобьете...
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
- Ты знаешь, что опять отмочили эти русские? - Что же на этот раз? - Они заставили афророссиянина спеть песню «Я шоколадный заяц» и теперь крутят ее по всем каналам! А несчастный так ошалел от свалившейся на него славы, что не подозревает о расистском характере этого опуса! - Какой кошмар! Наверное, в их языке слово «шоколадный» имеет ужасно оскорбительный смысл? - Хм, не совсем… Но какая разница, ведь в приличном обществе недопустимо называть черного - черным, белого - белым, а желтого - желтым. Может, бедняга уже забыл, что его кожа шоколадного оттенка, (а может, вообще не знал?) - а эти варвары ему об этом напоминают. Это же ужасно обидно для афророссиян! - Какая дремучая страна! Хотел бы я этим русским высказать, как я презираю их страну… Постой, а разве можно так говорить в приличном обществе? Ведь русские тоже могут обидеться? - Конечно можно! Русские - это тебе не негры! Тьфу, не афророссияне… Это чистой воды мазохисты - как начали лет 15 назад брать на себя все грехи мира, так до сих пор остановиться не могут… Наверное коммунистический эксперимент, который на них поставили, так сильно повлиял за 70 лет. - Даааа… Слушай, а как бы мне сказать этой презренной стране все что я про нее думаю так, чтобы они тоже услышали? - Зайди на один известный сайт - туда почти все взрослые русские заходят. Там много бывших «русских» упражняется в остроумии и заодно учат бывших соотечественников правилам хорошего тона. Правда есть еще те, кто не до конца изжил симпатии к «этой стране». Один тут написал, как русский ему санузел починил. Вранье, наверное. Опять же, Высоцкого любит… А у него ведь и такое есть: «Я смеюсь, умираю со смеху, как поверили этому бреду? Не волнуйтесь, я не уехал. И не надейтесь - не уеду! » - Ничего, это пройдет. CNN еще пару лет послушает… - Вот правильно! Так что иди и выскажи все, что думаешь про эту дремучую страну, а будут обижаться - Мы им про участь Саддама напомним (у русских то уж точно оружие массового поражения есть, ага, нечего возразить?). Пусть знают, кто в этом мире устанавливает правила хорошего тона…
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка Дарья учится в школе. Мать ей говорит:
- Вот, Даша, я отличницей в школе была.
Дарья:
- А мама?
Бабка:
- Она тоже. Вот так нужно учиться.
Дарья:
- А папа?
Бабка (в педагогических целях):
- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).
Дарья (немного подумав)
- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!
Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь ребенка ответить.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что тараканы у всех в голове самые разные. В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу общаться с коллективом. Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан "шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась, оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на "зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже голос ни на кого не повышал...
п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной продаже...
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? http://barada.ru/
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает: -Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая? -Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.
Разговаривают два американских психолога: - У Русских совершенно другая психология: они говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая! Вот я слышал как двое разговаривают: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут"
Развлекательный сайт - развлекает. Основная десятка, Читательская. В некоторые дни – отличная подборка, иногда похуже, но никогда со знаком минус. То есть настроение не портит. Иное дело – Комментарии. В последнее время здесь количество желчи и злобы на единицу печатной площади близко к 100% . Рубрика стала напоминать ругань в базарный день, щедро пересыпанную матерком. Бесконечный матч – марафон «Алик – Пасквилянты» отбивает охоту появляться здесь у авторов, желающих комментировать другие темы и в другом тоне. То есть, зайдя в комментарии, получаешь стойкий заряд отрицательных эмоций (это на развлекательном – то сайте!)
Ракетчик, баечник от Бога и спокойный мужик и то не выдержал – как крайнюю меру предложил Диме модерировать «Комментарии» и очистить их от ругани. По сути – ввести цензуру.
У меня другое предложение, которое я сегодня продублирую и в КЖП:
Мне кажется, есть смысл создать рубрику «Комментарии к историям Алика». Тем более, что эта дискуссия давно уже «вещь в себе», интересная только Алику и его оппонентам и сильно надоевшая остальным посетителям сайта.
Кому нравиться – будут ходить туда, но думаю без «благодарных» слушателей эта дискуссия быстро затухнет. Но новая рубрика, даже пустая – должна оставаться, дабы страховать от рецидивов возвращения матча – марафона века в «Комментарии».
С уважением ко всем авторам и читателям, Задумчивый кот.
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена, когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история, произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район "Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало, товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла, ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло, местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый, во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в класс. Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна! Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди на хуй!
Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит. Он бабушке: - Доброе утро, бабуля! Бабушка: - Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге.... Мужик: - Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!