Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru. Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись, представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так спросила: - А сколько там песен-то было?
Боксер познакомился с девушкой. Идут разговаривают. При том говорит в основном боксер. Девушка спрашивает: - Скажите, а Вы кроме Нокаута и Нокдауна больше не где не были ?
Камера рецидивистов. Вместо положенных 12-ти сидят 35 человек. Открывается дверь и туда заходит мужик. Те оценивающе на него смотрят. Мужик не долго думая ставит треногу с которой пришел на пол, устанавливает ее, на треногу устанавливает видеокамеру. Включает ее, настраивает самозабвенно. Зеки офигевшие за ним молча наблюдают. Наконец, настроив камеру, он включает ее встает перед камерой, нагибается, снимает штаны и ждет.
Зеки видят такое дело, естественно, не нарушая иерархии, по разику приложились к мужику. После чего мужик невозмутимо надевает штаны, выпрямляется, подходит к камере и говорит: - А Вам слабо ?
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.
Урок музыки в школе, учительница вызывает Вовочку к доске У (Учительница): Вовочка, расскажи, каких ты знаешь известных композиторов А Вовочка не учил. Смотрит на приятеля. Приятель тресь по парте В (Вовочка): Бах У: Правильно, еще каких знаешь Приятель вырывает лист из тетради В: Лист У: Правильно, еще В: Членников У: Вовочка, не Членников, а Хренников. А ты Петров убери подсказку
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания. Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает. Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в порядке. На утро спрашивает у дочери как все прошло. - Да никак ! - ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда. - А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке - (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ! - Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то? - А у чем уы там чаукаетэ?
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит: - Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши что-нибудь другое. Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый, во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в класс. Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна! Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди на хуй!
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча. Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени. Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает: - Как такое, однако, готовится? - Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто и варится. На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает - Почему не ешь? - Мясорубка болит.
Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь. Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз. Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит: - Пойду посмотрю, где же у нее гнездо... Максим.
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо счастливый бегемот: - Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти? Один хомячок ему лапкой указывает: - Туда беги. Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один хомячок другому и говорит: - Зачем ты ему неправду сказал? - А что ты вчера мою шапочку распустил?
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Пустой бар, у стойки два завсегдатая, бармен по третьему разу перетирает посуду... Резко распахивается дверь, в зал заскакивает кенгуру, допрыгивает до стойки: - Мне сто грамм скотча со льдом и леденец... Бармен, выпучив глаза, выполняет заказ, кенгуру залпом выпивает виски, кидает в рот леденец, расплачивается и выпрыгивает на улицу. Один из посетителей другому: - Сколько лет хожу в этот бар, первый раз вижу, чтобы... виски... леденцом закусывали...
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном листке "Спутник" на руском языке: "Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания граждан." Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в пьяном виде...
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
У мужика умирает жена. Он грустный возле постели. Она:Вань!Исполни мое последнее желание! Он:Конечно, дорогая... Она:Трахни меня напоследок... Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя! Она:Пожалуйста! Трахнул. Она слабым голосом:А еще? И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом грустный-грустный. Все ему:Ты чего, радость - то какая! Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...
Грабят чебурашка и гена магозин. Рас чебурашка отошел и кричит: -Гена я сапоги нашел А Гена в ответ: -Ниси их сюда поделим Чебурашка: -Немогу вних мусар Гена: -Ну вабрась его Чебурашка: -Немогу он меня за уши держит!
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди, а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы . -Пенкин!вы что?кончили? -Нет,пукнул
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни. Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка - флагман! Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете? Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего босса мы все дети! :О Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))
ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается) Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет, да и домой бежать надо. Тут мама с мальчиком подходят к отделу. Мальчик: мама хочу флейту Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту. А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-) Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик? Мальчик:Мама хочу флейту! Мама-Продавцу: Покажите флейту! Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая! Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!! Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!! Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки и игрушки сыпятся сверху.............. Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам! Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты. В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее. Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!! Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!" На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"