Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леший
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc. ,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ... реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг }{опа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, }{опа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришся на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы равестники с тобой. И отвечала }{опа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны, правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента банков к росту ВВП.
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает: - Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как? - Ну это нормальное явление, в порядке вещей. - А вот если эякуляция, но без эрекции? - Вот это довольно-таки странно. - А вот если и эякуляция, и эрекция? - Ну так это же просто замечательно! - А вот если и не эрекции, и не эякуляции? - Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли? - Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Может быть женщинам и нравятся подлецы, но мужчины терпеть не могут стерв! Хотя ежели правда, что настоящих мужчин становится все меньше, тогда понятно, от чего так расплодились стервы.
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения в пятницу, утренняя переписка.
Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее, а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит (прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного. По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...
Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы счупаешь.
А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.
Первый: Шо сразу всех (бабс)?
Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на что-то.
Первый: Примерно могу предположить на что. А она? Значит было весело.
Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас... По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.
Первый: Прям в штаны? В смысле унутрь? У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то круглого. Хе-хе...
Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее гонять буду. Бля буду.
Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит. Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!
Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.
Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам.
Второй: На хер, пусть вибратором пользуется. Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем проводил? Давай вспоминай.
Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал. И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал. Винище штоли покупал посреди ночи? Вот вопрос.
Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?
Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал. Магазин штоли ночной искал? ХЗ
Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и сами напроситься, хамки еще те.
Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на ощупь) Остальное все равно не помню
Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то как, хоть блюй.
Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью жопу щупать
Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров долбанных.
Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?
Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый год после этого!
Первый: Хи-хи. А зачем домой водить? Зачем себя так пугать? Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не помню. Ха-ха
Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще противно.
Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?
Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто. Наклоняется к мужику:
- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?
Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :)
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Навеяло историей про КАКОВЩИНУ. Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом. Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н. Дома ржали все, включая домашних тараканов.