Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном... Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной мизансцены. Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и раздельно произносит: "-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"
для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям. и вот снится такой сон. ну анекдот прям.
приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно? зачем?!" отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру отапливаем"
Взято с http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997
10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту
Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж ... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.
*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с декоративной косметикой на лице...
Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не носить кольца?)
Ошибка 5. Пирсинг и тату А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих.
*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое значение.
Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК - нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей), плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага, а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...
Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги. В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы? На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно) Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго одеваться - там можно?
Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона ... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.
*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?
Ошибка 9. Неуместная обувь Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.
*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...
Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. *А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11 сантиметров...
Ошибка 10. Одежда не по размеру Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.
*Тут вообще без комментариев!
Удачи вам и карьерного роста!
12
XXX забанен. Причина: коэффицент сцепления интеллекта с окружающей средой.
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! (Тетка.)
Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.
19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены 19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву однако....
13
Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра Newlyweds ("Новобрачные") Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень симпотная)...
В: Is your husband more urban or rural? Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно также услаышать как "задний")
Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes... А, да ладно... Он более "urban", :))...
В: And how long has he been urban? И давно он городской? (еще не понимает)
Б (подняв глазки к небу): For two months already... Вот уже два месяца...
В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"? А доктор что нибудь прописал для его "urban"?
Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me... Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......
Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно: - А чиво вы в такую рань бухаете? Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.
Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл. не буду приводить полный текст. бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ
вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?
В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным. Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.
Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма. Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде. Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не получaл. Просто так принято и все. А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д. По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью, когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет, объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.