Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
– Что будешь? Секс или футбол? – А поспать под кондиционером у тебя можно?
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся. - Это потому, что МЧС хорошо стало работать? - Нет, это потому, что уже гореть нечему!
- Ты слышал, Росгидромет сообщил, что на территории России такой жары не было больше тысячи лет! - Не верь! Они опять хотят много чего списать на пожары и бобла высосать из бюджета немеряно.
- В Сочи полное безобразие творится. Почему Путин не реагирует? - Это же его кореша бабло стригут. - Но ведь Олимпиаду сорвём, опозоримся, Россия потеряет лицо великой страны. - Не волнуйся. Это тонкая политическая игра. Путин ведь знает больше нас. - И что же он знает? - К Олимпиаде Россия успеет развалиться, Сочи отойдёт к Грузии и за весь позор будет отвечать Саакашвили.
31
О! Как удобно! - подумал Лужков, глядя в окно. Когда берешь взятку, пчел можно не окуривать!
Нобелевская премия за 2011 г. будет вручена Рашиду Нургалиеву за открытие закона о полиции: "как 'контору Никанора' не преименовывай, а Никанор сохранится".
-Скажите, Вы ветеран? - Нет, но в газовой камере побывал
24
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными.
2040 год. - Дедушка, кто такой Собчак? - Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал. - А кто такой Медведев? - Это который милицию в полицию переименовал.
34
В связи с экологической ситуацией, понесли потери продавцы табачных изделий. Теперь, чтобы покурить, достаточно свернуть трубочку из бумаги и сделать через эту "цигарку" желаемое количество затяжек.
Заседание правительства. Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты. Правительство: Вряд ли президент одобрит. Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.
Актуально про Москву - несколько всемирно известных режиссеров снимают в Москве разные варианты прочтения "Тумана" Кинга, никакого грима, никаких декораций - одни монстры!!!
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь? - Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет. - Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина! - Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская война? - Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне половина". - Так, это что? Развал страны? - Тебе не угодишь.
5
Мер поселка Москва, штат Керала, Южная Индия:
Друзя, пожалуйста указывайте правильний почтавой код в ваших молитвах...
Однажды Сталин пожаловался Берия, что каждое 100-ое его распоряжение коммисары не выполняют. "Хоть стреляй себя!"- добавил удрученный Сталин. Тот недоуменно пожал плечами: "Зачем себя?"
Как 100 % распознать оборотня в погонах? Надо подкрасться к милиционеру с зеркалом. Если отражается в зеркале-честный мент, если нет-оборотень в погонах!
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса: - Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...