Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одесском трамвае: - Куда прёшься, интеллигент?! Ещё очки, козёл, нацепил!.. - Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
Сторож - парню: - Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу! - Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция. - Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро. - Ты приезжий, сынок? - Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша: - Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста..." - Вот ни хера себе! - подумала восьмиклассница, паркуясь у женской консультации.
10
Для высказывания такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Армянское радио спрашивают: В европейской части России в 2010 году стоит небывалая жара. Это результат деятельности человека или есть какие-то другие причины? Армянское радио отвечает: Других причин нет. Это результат деятельности человека. Юрий Михайлович Лужков так разогнал облака к параду на День Победы, что те решили обходить не только Москву стороной, но и близлежащие области.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
1
Женщины могут всё. Но некоторые почему-то стесняются...
Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка: "Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо: - А зачем, бабуля, вам столько? - Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
Вспомнил студенческую молодость. :) Идет госэкзамен в институте, все как положено, стол с экзбилетами, госкомиссия, тайная комната со скатерью-самобранкой для членов госкомисии. :) Заходят студенты берут экзбилеты, проходят в аудиторию начинают готовиться. Заходит староста студенческой группы, подходит к председателю экзкомиссии, профессору, и говорит: так мол и так не могли бы вы принять экзамен у слегка выпившего студента? Профессор старосте: да как я могу принять экзамен у слегка выпившего студента? Ладно, пусть заходит. :) Староста оборачивается к двери и говорит: ребята вносите Петрова. :) За экзамен профессор поставил Петрову отлично. Потом он объяснил, что во-первых, он поставил отлично за студенческую дружбу, когда товарищей в беде не бросают, во-вторых зачем его спрашивать, у него в зачетной книжке одни пятерки.