Повторные анекдоты

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает
себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его
нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на
сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.

(А): Мама! Как вы туда попали?!

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.

Если проститутки - это женщины легкого поведения, значит ли это, что все
остальные женщины - женщины тяжелого поведения?

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата

У нас - одноразовые космические корабли.
А у американцев - одноразовые космонавты!

Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший
мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60
лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....

Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири,
естественным продолжением которого является Гренландия, естественным
продолжением которой является вся Северная Америка.

70-е годы... Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по
дорогн едет ГАЗ-69, девушка останавливает машину.
- А куда этот "Бобик" едет?
- А куда этой сучке надо?
- А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!
- А я не Бобик, а председатель колхоза!

Приходит мужик домой и говорит жене чтобы раздевалась. Та радостная
быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу
Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай
Ну, жена думает может какая новая поза навороченная...
Муж: Раздвинь ноги
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего
говорит: Не, не пойдет мне борода...

-Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
- ТУ-это конструкторское бюро Туполева, 150-колличество пассажиров,
4-состав экипажа...
- А 2Б?
- А 2Б-это мы с Маринкой!

Вовочка входит в комнату и спрашивает у папы:
- А откуда я взялся?
- Мы нашли тебя в капусте
- Вокруг столько красивых девушек, а ты капусту трахаешь?

Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!

Двое чукчей пристают к девушке и говорят:
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети

Дед идет по двору ночью, где-то в бутово, и видит у подъезда своего дома
компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацам и говорит:
- Парни, дайте разочек затянуться!
- Слышь, дед, трава сильная не надо тебе это.
- Пацаны! Да я такую траву раньше курил, что это все х*ня, дайте разочек
затянусь!
И тут, только он затянулся мимо проезжает красный Lexus а в нем девушка
блондиночка сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
- Мужчина, я тут заблудилась не знаю как выехать, может вы присядете ко
мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину и они уезжают. Едут по садовому кольцу,
подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот чуть ли не
кончая от радости соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде
антиквариат. Дед думает - ну ни х*я себе телку подцепил! Девушка просит
подождать а сама уходит в душ.
И тут дед задумался - Вот, у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго
не трах*ся, значит быстро кончу, ей не понравится и она меня выгонит,
надо подрочить. Он дрочит дрочит, тут по плечу его хлопают парни,
которые дали покурить, и говорят - Дед, ну мы же говорили, сильная
трава!

-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в
коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Свадьба - торжественный запуск пизды в работу.

8 Марта, вечер, отец приходит домой с работы. Навстречу дочь с
вопросом:"Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 Марта?"
"Линейку"-отвечает отец. "А зачем нам линейка?" "А будете мерять тот
х_й, который подарили мне на 23Февраля!"