Поиск по автору:

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

- Привет! Выглядишь, как огурчик!
- Такой же свежий и упругий?
- Такой же зеленый и в пупырышках!

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

Няня при устройстве на работу:
- А ваш мальчик ходить уже может?
- Может! И пить и курить!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Не всех тянет на сладенькое. Вот взять, например, мух.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!