Остальные новые анекдоты

2020 год. Москва. Из полицейских сводок:
"Объявлен в розыск мужчина. Особые приметы: славянская внешность."

Разговаривают два приятеля:
- У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса,
не поет, не танцует...
- Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ
- Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай " Анна Чапман"

- Куда подевался Лужков?
- Уехал тучи над Лондоном разгонять
- Лучше бы в Сибири снег убрал..

У собак просто хороший нюх, а у журналистов только на дерьмо.

Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на
тротуарах города Москвы.

Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное
обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные
костыли!

В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает
специальные скидки для постоянных клиентов.

Наш девиз: Все тротуары с плиткой ведут к нам!

«Не глядя, поменяю вид из окна своего кабинета в Санкт-Петербурге, на
Московский пейзаж». Из письма чиновника, адресованного бывшему
однокласснику Владимиру Путину.

Все ждали Франкенштейна, поэтому на Валуева никто не обратил внимания.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в
детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и
кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

- Если Охлобыстин станет президентом, чиновники себе тоже татуировки
колоть будут
- Ага, а еще картавить начнут...

Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трёхкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма.
Стократное воровство - расстрел.
Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК
по своим понятиям.

Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери:
"Воскресение - выходной"

- Я вчера не смог посмотреть, как сборная России вчера играла?
- Стойко: стоя бегали, стоя толкались, стоя не попадали по мячу...

Девушка, вас как зовут?
- Солнышком, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- а... Уткина

- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши
деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от
России надо "самим кое-что отрезать".
На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая
пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро,
благоухая духами Кабаевой.

Питерские, переезжая в Москву, превращаются в нечто ужасное.
Взять, к примеру, Петра Первого...

- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак
советь проснулась?
- Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.

Роснано сумело измерить бесконечно малую величину: число болельщиков
считающих что сборная России по футболу пройдет в финальную стадию
чемпионата.

Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с
Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам.
Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь -
вонять не будет".

В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая.
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

В Живом Журнале появился новый статус «Супруга». Это больше чем «Френд».
Он позволяет не только комментировать ваши посты, но и потрошить их.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...
- Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.

Наши третьеримляне снова бросили храброго Сванидзе в клетку к дикому
Кургиняну.

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

Штирлиц терпеливо ждал голов от российской сборной по футболу, но их не
было. «Не сезон», - подумал Штирлиц.

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

В аптеке.
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…

"Северный поток" построили.
Пу открыл вентиль и пустил газы.

Патриотизм у животных начинается с описи территории, а у рейдеров - с
переписи на своё имя чужих активов.

Когда у тебя в глазу бревно, в чужом глазу соринку уже не увидишь.

Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

- Кто безштрафно проехал за рулем Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

Акция... А нам козлам всё равно. Не козлиное это дело в акциях
участвовать. Вот если бы в качестве главного приза были новые ворота или
свежескошенная трава?!

- Кто безшлемно и безштрафно проехал на Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу
слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне-
длинные носы!