Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране. После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек подряд. Военная реформа удалась!
29
Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в Геленджике.
24
- От великого до смешного один шаг! - Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России? - Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.
На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011". Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что под этим "местом" подразумевается Россия.
20
- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.
15
Только в Росии, в одной из Московских больниц, могли подраться пациенты с переломами рук, у которых ещё добавилось сотрясение мозга.
45
После того, как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они вообще перестали ошибаться...
38
- Что общего между Горбачевым и Куклачевым? - Оба - меченые.
Новость: - На севере Москвы у безработного украли около шести миллионов рублей. Комментарий: - Не украли, а заработали...
37
Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама. Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии - сбросить атомную бомбу.
8
Сценка на экзамене в вузе. - Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен? Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов. - Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету. - Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите. Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов. - Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно. Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.
Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и Путин победит в 2012. Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах. У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)
EPIC FAIl, это купить тех осмотр, приехать домой, и прочитать что его отменили...
46
- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренскова на остановках в Питере? - ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу... - Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!??? - Зато как поэтично!...
30
Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет, 25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских срока!
Ivan: Привет! Меня зовут Аленка! Zet: Ты, часом, не бисексуал?..
11
Террористы просили уточнить количество машин где могут находится высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до двух штук - у президента и премьер-министра.
Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки за изнасилование.
Если в комнате есть розетка, кто-то обязательно должен всунуть в неё пальцы. (C)Справка
2
Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию "мирных термоядерных комбайнов".
Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал. Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к радиолюбительству женщин!
Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и без существенных частей тела!
А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.