Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил: - В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.
Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит: - У меня проблема со скрином окна выигрыша... - Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель. - М-м-м... а я выиграть не смог.
За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен. Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан". Недалёкое будущее: - Что вам, бабушка? - Мне бы плавленый сырок. - Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.
- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой? - Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
Просыпаться как можно позже - признак аристократизма. Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.
Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта": "Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки: - Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу! - Не понимаю, о чём ты... - Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь? - Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Врач-нарколог говорит пациенту: - Вам надо бросить колоться, а то можете умереть. Нарик отвечает: - Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...
- Привет, как дела? - Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. - Ясно.
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа - халупу.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
