Остальные новые анекдоты

Плох тот выпуск программы "Время" в котором слово "Демократия" произносится менее 800 раз.

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Почему Гундяев не может быть "иностранным резидентов"?
Потому что действующие сотрудники ФСБ считаются не шпионами,а разведчиками.

Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

Почему милицию переименовали в полицию? Потому, что фраза "менты приехали" звучит оскорбительно, А вот "понты приехали" это уже уважение.

На суде:
- Иванов, почему Вы покалечили сантехника Сидорова?
- Случайно пришел домой пораньше и увидел, как жена благодарит его за проделанную работу. Тоже решил приласкать, но не рассчитал нежность.

Как поправить бюджет Украины.
План:
1. Дать наконец Тимошенко высшую меру.
2. Провести государственную лоторею за право привести приговор в исполнение.
3. На вырученные деньги выплатить внешний долг.

При поступлении в челябинский детский сад дети должны уметь самостоятельно одеваться за 45 секунд.

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!?
Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки!
Девушка: - И это есть твой сюрприз?!
Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.

- А что сделали с теми, кто обокрал нашу футбольную сборную?
- Дали Героев России.

- Пап,а существует на свете волшебная палочка?...
- Да.Только благодаря ей обезьяна,взяв её в руки,стала человеком...

Мне с деньгами как-то не везёт: то зеркало в ресторане разобью, то рожу мне набьют...

- Полиция! Помогите, грабят!
- Мужик, ты чего орёшь? Тебя же никто не трогает.
- Голос тренирую, а полицию тут всё равно не дозовёшься.
- Раз так, могу помочь, я тренер по голосу. Для начала освобождаем карманы...

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?

Я заплыл далеко от берега, вдруг подплывает какой-то мужик:
- Извините, пять тысяч не разменяете?

Да, помню и я когда-то в туалет шёл с оптимизмом...

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

Вопрос к Армянскому Радио:
- А как вы относитесь к радио «Эхо Москвы»?
- Очень хорошо. Это самый лучший филиал Армянского Радио!

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Очень мстительные, неморозоустойчивые дети хотели накывылять деду Морозу, но взяли подарками...

C каждым прожитым годом все больше и больше понимаю, что я -- #удак. И иногда даже горжусь этим.
© Анархотурист

Елена Батурина передала свой конный завод Ксении Собчак. Лошади смены хозяйки не заметили.

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай, до свидания!

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Британские учёные сделали сенсационное открытие: генетическая экспертиза показала ближайшее родство К. Собчак и старухи Шапокляк.

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!