Поиск по автору:

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...

- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не
стоит.

Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница.
На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают,
как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...

Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и
стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер
утверждает, что она принадлежит ему.
- Это моя утка, - настаивает новый русский.
Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор
старым испытанным способом "колотушки".
- А что это за способ?
- Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку
получит тот, кто будет меньше кричать.
Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет
охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут.
Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит:
- Ну хорошо, теперь моя очередь.
- Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою
утку.

В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской:
- То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует.
Немного огорчает то, что из ума.

- Какие, на хрен, горящий огонь и закипающая вода, о чём вы говорите?!
Индикатор растущей скорости скачивания - вот на что можно смотреть
вечно!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать
тебя в моей ICQ...

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

- Как узнать, лжёт ли политик?
- По движению губ.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Интересно, есть ли в Эстонии скороговорки?..

Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

Рабинович у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.