Повторные анекдоты

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Одну из двух извечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
сложнее.

Крупную партию "Боржоми" перехватили на границе российские таможенники.
Бутылки со смертоносной жидкостью были задекларированы как безобидные
ящики со взрывчаткой.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на
ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш
эстонский...

Все течет, все из меня.

Ученик пишет сочинение в школе на тему "Мой папа":
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую
бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть
на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя
или даже тигра. Но обычно он пылесосит ковры, готовит ужин и стирает
бельё".

Женщине снится ночью кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из
скалы...
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить, а
то ты вырвешь его с корнем...

Из официального сообщения Центробанка РФ: "Доллар вырос, и больше нас не
слушается".

В России, точно есть, ДИМАкратия!

бежит девочка лысая, но с бантиком. мужик увидел и не в понятке
спрашивает: девочка, девочка а как у тя бантик держится? а девочка: ха,
а как прибили так и держится

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.

Девушка делает парню минет.
Тот кончает ей на лицо.
Она: - Тушь, тушь!!!
Он(напевая): - тааам, там, там, тарам, тарам, тарампам....

Мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну
нового менеджера. Он хочет быстрее влиться в коллектив и живо
интересуется офисными традициями:
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки? В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава богу, мама сохранила!