Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Признайтесь, вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём разряжаются батарейки?
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
6
Чукча сидит на берегу Берингова пролива, рыбачит. Рядом всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает американский капитан и спрашивает: - В какую сторону Аляска? Чукча показывает пальцем: - Вон туда. - Ага, спасибо (чукче), Идём на юго-восток, взять курс 125° (в люк). Американская лодка погружаыется. Через десять минут всплывает советская подлодка. Вылезает наш капитан: - Эй, чукча! Американскую подлодку здесь не видел? - Видел. - А куда она поплыла? - На юго-восток, курс 125°. - Слушай, не морочь мне голову, пальцем покажи!
Иранская сборная по американскому футболу офигевает от самого факта своего существования.
2
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими изысканиями. - Чё ты там вякнула?! - Да, примерно это я и имела в виду...
Рядом с ареной корриды находилось небольшое заведение, но очень популярное - там подавали быка после корриды, и был один постоянный посетитель который заказывал деликатес "huevos de perder" - "яйца проигравшего". И вот однажды он как всегда пришел и заказал что и всегда. Хозяин принес блюдо, а посетитель непонимающе спросил : - Послушай амиго, я всегда к тебе прихожу и высоко ценю твое искусcтво и ты всегда мне приносил большие вкусные хуевос... но что я вижу сейчас? ... На это хозяин ответил: - Не всегда проигрывает бык...
В одесской коммунальной квартире звонит телефон: - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок. - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!
Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском вам скажут сколько человек умрет в следующем году основываясь на статистических данных, в сицилийском же вам перечислят их поименно.
Наркоман нашол лампу из который вылетает джин: - У тебя 3 желания, исполню все. - Ну давай покурим... Покурили очухались через 15 минут - Давай 2 желание. - Давай покурим... Снова обкурились очухались - Давай последнее желание - Давай покурим... Джин задумался не понимает что происходит обычно квартиры, деньги просят а тут косяк забить, но желание то закон. Снова обкурились. Наркоман просыпается и видит по плечу хлопает синяя рука и говорит: - Давай покурим...
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будет. - Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, ждут тебя около двери.
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.