Повторные анекдоты

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

Мальчик спрашивает у папы: "Сколько стоит килограмм яблок?"
Папа отвечает: "А мы покупаем или продаем?"

Мужик ночью возвращается домой. Решил срезать путь через кладбище
напрямик. Темень, не видно ни хрена. Вдруг впереди замечает сторожа,
который неторопясь прогуливается по аллее. Мужик решил подшутить над
сторожем. Спрятался в старый склеп, и когда сторож поровнялся со
склепом, мужик жутко захрипел и выскочил из склепа. Сторож ноль реакции,
идёт себе дальше.
Мужик подумал-подумал, решился ещё на одну попытку. Подобрал какую-то
корягу, по тихому забежал вперед и спрятался за высокой надгробной
плитой. Когда сторож приблизился, мужик с диким воем и с корягой на
перевес бросился в сторону сторожа. Тот и в этот раз никак не
отреагировал и пошёл дальше.
Видя такое дело, мужик плюнул и пошёл домой. Уже на выходе в воротах
кладбища он вдруг получает лопатой прямо в рожу, падает и отрубается.
Над ним склоняется сторож и говорит:
- Шутим, дурачимся, но с территории никуда не уходим!

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
Муж: Я думаю в челюсть!

Молодой парень в баре, подходит к симпатичной, одинокой девушке и просит
разрешения угостить ее выпивкой. На что та возмущенно заорала на весь
бар:
- Что!! Разве я похожа на шлюху, что вы ко мне с таким непристойным
предложением обращаетесь!!
Парень униженный, под осуждающими взглядами посетителей вернулся за свой
столик. Но через какое то время, к нему подходит эта же девушка и
тихонько говорит:
- Вы меня извините, просто я психолог, изучаю поведение людей в
экстремальных ситуациях.
На что парень вскакивает и орет:
- Что!!! Пять тысяч за ночь!!!?

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы еврей?
- Вах! Почему еврей?! Вы Гоги знаете? Я от его сина.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Подруга
удивляется:
- Ну ты прямо как дерево!
- Это ещё почему?
- Каждый год - новое кольцо.

Возвращается жена после корпоративной вечеринки домой, ее в прихожей
встречает муж, уставший, весь вечер промучившийся с детьми. Жена
помятая, пьяная, еле стоит на ногах.
Муж: Вот буть у меня пистолет, застрелил бы тебя.
Будь у меня нож, вот тут же бы и прирезал.
Будь веревка повесил бы тут же на люстре.

Жена: А ты меня забодай!

Вовочка купил пачку сигарет. Приглядевшись, видит, что на ней
предупреждение Минздрава о возможной импотенции. Он с омерзением
возвращает пачку и говорит: "Не, мне эту не надо, дайте с раком,
пожалуйста!"

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Ты чего невесёлая?
- Тараканы замучили, я купила спрей...
- И что?
- Тараканы остались... Муж ушёл.

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два
здоровенных парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

Приходит к доктору Ватсону избитый Шерлок Холмс, в равной одежде.
Д. В. : Холмс! Вы получили 3,14зды на на углу улиц N и Q?
Ш. Х. : Совершенно верно, Ватсон! А как Вы догадались? Это какой-то из
Ваших дедуктивных методов?
Д. В. : Нет, сэр! Я просто вчера там в Вашем пиджаке выделывался!

Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую...
Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик.
Как это так?
На что султан ему отвечает:
- Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по
коридорам.