Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судебный процесс в Одессе. Судья говорит: - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение? - Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..
Однажды крестьянин Янкель отправился на базар покупать дойную корову. Подходящих оказалось две. За ту, что привезли из Пинска, просили сто рублей. Но она могла наплодить целое стадо. Другая, из Минска, стоила дешевле, всего десять рублей, но продавец честно предупредил, что больше одного телёнка от неё ожидать нельзя. Янкель захотел сэкономить и купил ту, что из Минска. Приводит он корову к себе в усадьбу, и вскоре радость - быку удалось её сразу же покрыть, и она родила прекрасного телёночка. А вот потом начались неприятности. Корова не подпускала к себе ни одного быка. Тут же начинала свирепо брыкаться. Расстроенный Янкель решил посоветоваться с мудрым раввином. - А ваша корова, - поинтересовался рабби, - случайно не из Минска? - Да, - ответил Янкель, до глубины души потрясённый его проницательностью. - Но как вы догадались?! Рабби задумчиво погладил бороду и ответил: - Моя жена тоже из Минска.
Встречаются двое приятелей. - Как поживаешь? - спрашивает один. - По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать? - А это ещё зачем? - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне... - Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце. Католику Папа говорит: - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку. Затем обращается к пастору: - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. После этого Папа обращается к раввину: - А вам, как представителю богоизбранного народа... - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход. - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. Переходят к другому больному. - Что у вас болит? - Горло. - Как проходит лечение? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск? - Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня. - Почему так быстро? - Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Блондинка жалуется врачу: - Доктор, у меня совсем нет аппетита. Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём. - Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач. - К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам: - Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Объявление в медицинском институте: "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
