Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим оркестром! - О-о-о! - Александр Розенбаум! - У-у-у! - Иосиф Кобзон и Лариса Долина! - А-а-а! - Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..
Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.
13
Экзаменационные билеты для жандармов:
Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь? а) Машине с собакой губернатора б) Машине с любовницей заместителя губернатора в) Машине в которой едет депутат г) Михалкову без мигалки д) Раритетному авто с блатными номерами е) Стоять и кланяться всем подряд
15
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.
- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный округ за пределами МКАД? - Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и мировому правительству.
Новость: - Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40 предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей... бюджетных, то есть из нашего кармана. Комментарий: - Сучка ты, крашена!!! - Почему же? Это мой естественный цвет волос...
10
Курица - не птица, Киев - не заграница, чукча - не писатель, парламент - не место для дискуссий... А Медведев - не президент.
28
"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль." Г. Форд
8
- Почему мужикам нравится большая грудь? - Когда они были маленькие, они были большие!
Отец, видный политический деятель, приглашен на светский прием. Его сопровождает любимая дочь. Один из дипломатов, желая сделать комплимент политику, говорит: - Ваша дочь по манерам похожа на Вас. Вероятно, и работаете вместе? - Я многому научил ее, и поэтому работает она в другом борделе!
- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из Грозного! - А что такое, Дима? Почему ты так взволнован? - А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там - не иначе хотят их увезти в Грозный и судить... - Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше... Мне одной Сердючки хватает. - Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там, то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и там... ой, Володя, мне так страшно!
25
Жена пилила мужа за то что он заколачивал соседке.
- Спать хочу, не могу. - Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться? - Ну? - Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!
29
Британские историки науки и техники установили, что, на самом деле, техосмотр выдумали технические извращенцы-вуайеристы, которым нравилось рассматривать тайные места чужих автомобилей... Потом некоторые стыдливые, закомплексованные автовладельцы стали давать им деньги, чтобы не показывать незамененный масляный фильтр и содержимое бардачка... Тогда, чтобы, с одной стороны, создать видимость справедливости, а с другой - получать возможность осмотра (или денег) хотябы раз в год, технические вуайеристы начали выдавать стыдливым автовладельцам талончики... Потом наступила эра массовой автомобилизации и к этой психиатрии деловито подключились коррупционеры, ГИБДД и страховые компании...
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
Василий потерял работу и к удивлению окружающих стал беззаботным.
3
- Чем люди голосуют, помимо как рублём? - Бывает, что головой... - А другими частями тела? - Иногда коленкой... - Типа "коленкой под зад", как на севере Африки? А членом? - Им тоже, но его просто кладут. Не в избирательную урну, конечно... - Ногами тоже? - Да, скипая куда подальше... - А кто же тут останется? - Может те, кто голосует жопой-с?
Подарю безвозмездно. Весёлое трио, всю ночь будет развлекать Вас дивным пением, работающие практически за еду! Отдаю даром! Заберите нахер от меня этих вурдалаков-комаров!!!
11
- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.
Переписка в ВКонтакте ххх: как дела? че то давно тебя не видел ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа ххх: а, понятно, а ты там как? ххх: Ва-ась ххх: ты там вообще живой?
Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
При подписании договора с Россией китайский лидер Ху Цзиньтао по привычке подделал свою подпись.
21
- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают. Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием "Аль-Каида". - Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом... - Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог! - А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.
23
Почему наш гибридный автомобиль назвали "Ё" Мобилем? Да потому-что все когда его видят говорят:"Ё@аный Врод, Че эт за Х@рь?"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.